На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.
• • •
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали не отдохнув...
• • •
— Моня, ты отпустишь меня на курорт?
— Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет?!
• • •
По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
• • •
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
— Хромать!
• • •
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
• • •
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
• • •
На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
• • •
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
• • •
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортнтах Средеземного моря? Тогда собери 15 зеленых бумажек с портретом Франкилина, пришли их нам, и может быть тебе повезет!
• • •
На пляже:
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
• • •
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
• • •
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
• • •
Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка. Только находится оно, почему-то, в Геленджике.
• • •
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
• • •
Случай на курорте:
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!
• • •
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
• • •
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
• • •
Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете — где здесь туалет?
— Нет, я сам только на прошлой неделе приехал.
• • •
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
— А что у тебя Серёга расист что ли?
• • •
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте.
— И как там водичка?
— Мокренькая.
— А сколько градусов?
— Безалкогольная.
• • •
На пляже в Крыму:
«Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только
на украинском языке!»
• • •
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин... Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее — это надолго.
• • •
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?
• • •
Жена — мужу, перед поездкой на курорт:
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
• • •
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
— Боже мой! — восклицает Петров, — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж!
• • •
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
• • •
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
• • •
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу — где, когда и с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!
• • •
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный, галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает «Мартини», ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
• • •
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было. Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего. Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала.
• • •
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
• • •
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
— Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
— А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
— Ну, а эта?
— А вот про эту ничего не могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала...
• • •
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они:
— Откуда бабло?!
— Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
— И что?
— И курят дешёвый портвейн!
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.