Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
• • •
— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Частное объявление: Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!
• • •
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
• • •
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!
• • •
Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
• • •
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
• • •
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте! Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.
• • •
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
• • •
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе — этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квартира.
• • •
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
• • •
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
• • •
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
• • •
Автоответчик:
— Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку...
• • •
Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.
• • •
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил — и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему посоветовал:
— Переворачиваешь всю мебель в доме, находишь самого жирного и большого клопа — он у них главный. Ну и говоришь ему: «Ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!»
— И че, поможет?
— А ты попробуй! Тока, когда они уходить будут, не смейся.
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете? Жить с вами не могу, надоели!
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последними идут инвалиды. На костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики, он пошутил! Возвращаемся!
• • •
— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
• • •
Вчера увидел рекламу в метро: Квартира по цене комнаты! От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— Какими должны быть горшки в малогабаритной квартире?
Ответ:
— Ручкой внутрь.
• • •
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
• • •
— Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже, около птичьего рынка — специально для вас!
• • •
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
— А вот это портрет моего бедного мужа.
— О, я и не знала, что он...
— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
• • •
Одна из милицейских баек. Приезжает опергруппа на место преступления. Смотрят — а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Вот так по табачной дорожке к нему и пришли.
• • •
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.