Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
• • •
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
• • •
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
• • •
Вылечу от доверчивости. Цена — 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.
• • •
— Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
— У вас, батенька, просто недоёб.
• • •
Объявление: Вывожу из интернета методом запоя.
• • •
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
• • •
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
• • •
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
— Был у зубного?
— Да.
— Как зуб, больше не болит?
— Не знаю, врач оставил его у себя.
• • •
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
• • •
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
• • •
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
• • •
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
• • •
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую. Дайте мне какие-нибудь таблетки.
— Пожалуйста.
— Доктор, что это?
— Какие-нибудь таблетки.
• • •
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
• • •
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
• • •
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
• • •
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
• • •
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
• • •
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
• • •
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
• • •
У психиатра:
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, будем лечить!
— Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?
• • •
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
• • •
В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
• • •
Как бы хорош не был ваш врач, а геморрой он все равно будет лечить через задницу.
• • •
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
• • •
Объявление: Промоем мозги. Недорого (зависит от степени засранности).
• • •
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
• • •
Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
• • •
Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.
• • •
Специалист-нарколог со стажем выводит из интернета, прерывает интернет на дому, кодирует и декодирует.
• • •
К сожалению, когда начинается кашель, очень мало людей идут к врачу. Остальные почему-то отправляются в театр.
• • •
Разговаривают два психиатра. Один говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
• • •
— Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!
— От чего?
— Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
• • •
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!
• • •
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!
• • •
Уникальный метод лечения от курения, алкоголизма и наркомании за один день. Наш адрес: Петровка, 38 (круглосуточно).
• • •
Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.
• • •
— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
• • •
На приеме у стоматолога:
— Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.
— Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?
— Да нет... Выдергивать.
• • •
Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают.
Стряхивает их с себя. Доктор:
— Ну зачем вы их на меня бросаете?
• • •
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
• • •
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт.
— Это таблетки?
— Нет. Будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «ДРОВА».
• • •
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь!
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
• • •
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой! И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести в день? Хорошо.
В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами — двести грамм в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?