Главное — не грузить себя! Помни, что ты — не грузовик!
• • •
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
• • •
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
• • •
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
• • •
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
• • •
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
• • •
От финансовой подушки полетели пух и перья...
• • •
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
• • •
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
• • •
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
• • •
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первая залетит, с той и совью.
• • •
Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые...
• • •
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
• • •
Смех без причины — лучший смех на свете.
• • •
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
• • •
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
• • •
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
• • •
В детях мне больше всего нравится, что никто из них не мой.
• • •
Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.
• • •
Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые — ничего тяжёлого на сердце.
• • •
В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.
• • •
— Ты потерял совесть!
— А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
• • •
Забудь меня. Сожги мои расписки.
• • •
Начальник подчиненным:
— Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
— Конечно, шутки шутить.
• • •
На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
• • •
Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.
• • •
Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.
• • •
Жизнь — как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.
• • •
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.
• • •
— Я теперь всегда говорю «нет».
— А вы когда-нибудь были в ЗАГСе?
— С тех пор все и началось.
• • •
— Батюшка отпустил мои грехи.
— Не переживай, погуляют и вернутся.
• • •
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
• • •
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
• • •
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
• • •
— Привет, как дела?
— Ок.
— А поподробнее?
— O'Кей.
• • •
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
• • •
Пыль легка на подъём.
• • •
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
• • •
— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
• • •
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.
• • •
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
• • •
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
• • •
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
• • •
— Вы гений!
— Ну... зачем так... можно на ты.
• • •
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы — «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг!»
• • •
В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 48 грамм вареной колбасы.
— Давайте уж 50.
— А-а, давайте! Гулять, так гулять!
• • •
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
• • •
— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
• • •
— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
— Подожди до пододеяльника.
• • •
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: «Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».
• • •
Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»
• • •
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.
• • •
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
• • •
Из проекта нового Уголовного кодекса РФ:
— Безбилетный проезд — штраф 3 руб. (посмертно).
— Кража миллиона долларов из гос. казны — расстрел (условно).
• • •
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
• • •
Интим не предлагать — могу не отказаться...
• • •
— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит «гулять»?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки...
• • •
— Одно другому не мешает! — сказал один хороший танцор.
• • •
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...
• • •
— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.
• • •
— Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
— Машка-Валяшка.
• • •
Меньше калорий, меньше и кала.
• • •
Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.
• • •
— Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
• • •
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
• • •
— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил — сдул, свернул, положил в шкаф.
• • •
В деревню, к местному самогонщику приходит участковый:
— Петрович, хорош свое пойло гнать, людей травить!
— Гнал, гоню и гнать буду!
— Я же тебя посажу!
— Сын будет гнать!
— Я и сына посажу!
— Внук будет гнать.
— А я и внука посажу!
— А-а-а... Ну к тому времени я уж выйду!
• • •
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.