Лесник на всякий случай взял в лес и корзинку, и ружье. Так или иначе, на ужин он будет есть суп из лисичек.
• • •
— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!
• • •
Где-то в лесу:
— Утро доброе, вы ели?
— Нет, мы только со сна.
• • •
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
• • •
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
• • •
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, серый, в Дом офицеров на палочку.
• • •
— Я в весеннем лесу пил березовый сок...
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
• • •
Зима. Заяц гуляет по лесу. Холодно и голодно ему, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?
• • •
Чeм дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ay».
• • •
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я — за грибами...
• • •
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
• • •
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и она говорит:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
• • •
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
• • •
Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж. Кричит:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-у-у!
— Ну! Чем мы не кони?
• • •
Воспитательница — детям, на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
• • •
Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
— Мужики, у вас есть изолента?
— Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
— Мужики, я вам изоленту принёс.
• • •
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!
• • •
Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает довольный ежик и хохочет, заливается.
— Ты чего это так радуешься, чему веселишься, ежик?
— Кайфую.
— А мне можно тоже?
— Давай.
Лось бегал, бегал — ничего не чувствует. Спрашивает ежика:
— А в чем кайф-то, ежик?
Ежик ему в ответ:
— А тебе разве травка живот не щекочет?
• • •
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите! Спасите! Ау-у-у!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается — медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
• • •
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает — все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
• • •
Мужик рассказывает:
— Иду я по лесу. Вижу — грибочек! Он мне человеческим голосом говорит: «Мужик, возьми меня к себе!» Ну, я удивился, но взял. Отнес его домой. А он мне говорит: «Мужик, пойдешь спать, — положи меня к себе в постель!» Я говорю: «Зачем?» А он: «Увидишь!» Ну, я и положил. Утром просыпаюсь, смотрю — вы не поверите, гражданин прокурор, вместа гриба двенадцатилетний мальчик!
• • •
Идет заяц по лесу — видит лось провалился в болото. Лось:
— Заяц, друг, нагни березку, век не забуду.
Заяц:
— А что здорово увяз?
— Ой здорово!
— Сам не вылезешь?
— Нет.
Тогда заяц подходит и ебет лося в левую ноздрю.
Лось:
— Ну сука вылезу — затопчу!
Заяц меняя ноздри:
— Из этих крепких лап еще никто не убегал!