Август — это один месяц, который нужно прожить как три.
• • •
А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.
• • •
С каждым годом всё больше граждан проводят лето... взглядом.
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
Лето — это возможность загорать, пока идёшь на работу.
• • •
Посмотрим, что ещё за лето. Может не стоит и худеть.
• • •
Не ругайте жару. Жара — это благо. Чем сильнее жара — тем меньше на девушках одежды.
• • •
Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...
• • •
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
• • •
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак и майские праздники...
• • •
Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги! Теперь я люблю деньги!
• • •
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
• • •
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!
• • •
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
• • •
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
• • •
С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 января в проруби!
• • •
Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.
• • •
А кто-то уже мерил летние вещи? Мне подошли только шлепки и очки.
• • •
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
• • •
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была: Вафля.
• • •
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
• • •
— Ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
• • •
И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
• • •
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
• • •
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
• • •
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
• • •
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
• • •
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
• • •
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
• • •
Мне наплевать, какие купальники этим летом мужчины считают сексуальными. А впрочем... какие считают, такие пусть и носят этим летом.
• • •
Главное в купальнике — его содержимое!
• • •
После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...
• • •
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
• • •
— Ну, и куда мы не поедем этим летом?
— О, тут у нас богатый выбор.
• • •
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
• • •
Вы просмотрели демо-версию лета. За полную версию необходимо заплатить.
• • •
— Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в «Мафию» всех порву, мультиков насмотрюсь!
— Простите, а вы точно директор элитного лицея?
• • •
Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.
• • •
Лето — это когда есть возможность загорать... Пока идёшь на работу...
• • •
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
• • •
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
• • •
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
• • •
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
• • •
В интернетах ноют мол: «скучно летом дома сидеть», «лето просрано»... Бля, ребят, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!
• • •
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
• • •
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
• • •
Офигенное лето — это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
• • •
Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!
• • •
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
• • •
2020-й — год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.
• • •
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
• • •
— Наступит лето...
— Нас с тобой не только лето тупит.
• • •
После лета я прям как шоколадка. Белая шоколадка.
• • •
Майский загар покажет кто без маски ходит!
• • •
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
• • •
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...
• • •
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
• • •
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
• • •
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
• • •
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
• • •
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
• • •
До лета осталось два дня и семь килограмм.
• • •
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
• • •
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
• • •
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
• • •
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...
• • •
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
• • •
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
• • •
— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!
• • •
До лета 3 дня, надо подкачаться.
• • •
К такому лету и худеть не стоило.
• • •
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
• • •
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написала: «Спасибо, хорошо!»
• • •
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые, пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого, парного молока.
• • •
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Блядь, сосок на надувном матрасе!
• • •
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
• • •
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
• • •
Лето покажет, кто ел по ночам.
• • •
Переписка в Интернете:
— Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
— Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
— На 15 лет, в Магадан.
• • •
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
• • •
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать...
• • •
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
• • •
Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
• • •
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
• • •
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.
• • •
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
• • •
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего, офигел? Лето же на дворе!
— Я только что с допроса, тебе год накинули!
• • •
Совет пассажирам московского метро. Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку? Не забудьте взять банный веничек!
• • •
Июль. На одном из московских телеканалов передача «Советы домохозяйкам»:
— Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще — отключите кондиционер!
• • •
Лето. Невыносимая жара. Полный троллейбус. Сидит девушка страдающая от жары, махает юбкой, тут рядом стоящая старушка говорит:
— Девочка, там мыть надо, а непроветривать.
• • •
Плывет ледокол, колет лед. Вдруг раз — и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала:
— Ебаная Антарктика! все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
• • •
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
— «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри»...
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— «Бодрая корова»!
• • •
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?