Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые.
• • •
Меня очень бесит, когда одна версия меня записывается куда-то на 9 утра, а другая потом должна туда ехать.
• • •
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
• • •
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
• • •
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
• • •
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
• • •
Ты — личность, пока есть наличность!
• • •
Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
• • •
Экстраверт — это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
• • •
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
• • •
Джо Байден призвал Артёма Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
• • •
А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08?
• • •
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
• • •
— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на хуй!
• • •
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
• • •
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
• • •
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
• • •
— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
• • •
Ничто так не описывает человека, как рилсы, под которыми ты видишь его лайки.
• • •
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
• • •
— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
• • •
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Ты — лжец!
• • •
СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.
• • •
Каждому понятно, почему Наполеон, спавший только по 4 часа в сутки, был таким агрессивным.
• • •
Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.
• • •
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
• • •
Человек — это или с детства или уже никогда.
• • •
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
• • •
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
• • •
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
• • •
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
• • •
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
• • •
— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
• • •
— Вас сегодня просто не узнать.
— Что — хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...
• • •
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
• • •
— А ты стал другим.
— Нет. Собой.
• • •
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
• • •
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
• • •
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
• • •
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
• • •
Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, у него был один глаз!
• • •
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
• • •
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
• • •
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит:
— Я Коля Басков!
• • •
— У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?
• • •
Слушай, если пьяный я что-то сказал или сделал, ты должен разобраться с пьяным мной. Не надо наезжать на трезвого меня, потому что нас там не было. Мы не знаем, что произошло...
• • •
Коротко о себе... На любителя.
• • •
Импортозамещённый Маск — это Рогозин.
• • •
Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая — зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.
• • •
– Почему великая Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.
• • •
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
• • •
— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
• • •
Никто не может быть в точности похожим на меня. Даже мне это не всегда удаётся.
• • •
Призыв «Всегда оставайся самим собой!» особенно бесполезен, если ты идиот.
• • •
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
• • •
На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.
• • •
Человек, который любит работать, меня всегда настораживает: либо это иностранный шпион, либо — отечественный дурак.
• • •
— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 акаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 акаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет акаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 акаунта в разных социальных сетях.
• • •
Боюсь, что уже в ближайшее время алконавт Ефремов из популярного актера превратится в выдающегося, а перед вынесением приговора и вовсе в самого гениального мастера сцены в истории русского театра.
• • •
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
• • •
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...
• • •
— А помнишь, каким он парнем был?
— Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
• • •
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
• • •
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
• • •
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
• • •
Практически все знают, что В. И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
• • •
Ядро нашей личности компилируется в раннем детстве и полностью пересобрать его потом к сожалению невозможно.
• • •
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
• • •
Доктор:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?
• • •
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин — бывший Президент Российской Федерации! Спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как?
— Вот был тут Киркоров, тоже без паспорта. Он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет.
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньгами выдать?
• • •
Врач — пациенту:
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Вы какую из половин сейчас спрашивали?
• • •
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам — он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам — он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества — это юморист!
• • •
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
• • •
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка. Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это утверждение на практике.
• • •
На дискотеке:
— Девушка можно пригласить вас на танец?
— Нет!
— Да вы знаете кто я?
— Кто?
— Да я музыкант группы Tokio Hotel!
— А я их солист!
• • •
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить.
• • •
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый. Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
• • •
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..
• • •
К психиатру является пациент:
— Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
— Ничего не понимаю, — говорит доктор, — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!
• • •
— Все дело там! — сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу.
— Все дело здесь! — сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу.
— Все дело тут! — сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота.
— Все дело вот где! — воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу.
А великий еврей Эйнштейн улыбнулся:
— Все относительно!
• • •
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец.