Весь инстаграм видел, как ты провела год. Давай без итогов.
• • •
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!
• • •
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
• • •
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
• • •
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
• • •
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
• • •
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.
• • •
Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.
• • •
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
• • •
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
• • •
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
• • •
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
• • •
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
• • •
Интервью с боксёром:
— Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
— Пролежал на ринге!
• • •
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
• • •
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
• • •
Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?
• • •
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно...
— Ну, в наше-то время...
— Один раз.
• • •
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
• • •
— Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
— Ну и как?
— Да хреново. На вкус — как член.
• • •
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.
• • •
Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть...
• • •
Состояние здоровья — это такое состояние, которое никому не подаришь.
• • •
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
• • •
Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле. Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и «Красное & Белое».
• • •
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
• • •
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные. Убедился на опыте своих родителей.
• • •
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
• • •
— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Blend-a-med» намазала. На утро — ни одной дырочки.
• • •
Камаз — хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
• • •
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
• • •
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
• • •
Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
— Был ли у вас гомосексуальный опыт?
— Да, был, потому что многие из тех парней, с которыми я вступала в интимные отношения, оказывались полнейшими педерастами!