Весь инстаграм видел, как ты провела год. Давай без итогов.
• • •
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!
• • •
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
• • •
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
• • •
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.
• • •
Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.
• • •
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
• • •
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
• • •
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
• • •
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
• • •
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
• • •
Интервью с боксёром:
— Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
— Пролежал на ринге!
• • •
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
• • •
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.