Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
• • •
В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
• • •
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
• • •
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
• • •
Объявление в лифте: «Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».
• • •
То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.
• • •
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, бля, в бок!
• • •
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
• • •
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
• • •
Две девушки в переполненном лифте. Одна, шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Что молодой, чувствую. Скажи, хоть симпатичный?
• • •
Экстренное сообщение. В лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
• • •
Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.
• • •
— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже:
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты даун! — отвечает тот.
• • •
Захожу в лифт, следом за мной папа с сыном. На стене лифта написано: «Лифтеры — большие пидарасы!» Мальчик глядел-глядел и спрашивает:
— Папа, а кто такие — лифтеры?
• • •
Мужик рассказывает:
— А меня инопланетяне вчера похитили! Помню только странные лампочки, движение вверх-вниз...
— Идиот! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
Объявление около лифта: Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Если хотите ехать вверх, нажмите верхнюю кнопку, если вниз — нижнюю. Если хотите услышать оценку вашего интеллекта — нажмите обе кнопки сразу.
• • •
Заходим недавно с мужем в лифт на первом этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке «12» — залетает в подъезд девушка и истерически кричит:
— Ой, подождите, не уезжайте!
Одергиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрепанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает:
— Вы наверх?
Муж с абсолютно серьезным лицом выдает:
— Вниз!
Девушка произносит:
— Ох, извините. Тогда я подожду, — и отступает от лифта.
Ну, мы и поехали.
• • •
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
• • •
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти. Начинаем выяснять — кому на какой этаж. Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мальчик:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мальчик отморозил обалденный перл:
— Давайте я вас до седьмого довезу!