Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• • •
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
• • •
В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
• • •
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
• • •
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
• • •
Объявление в лифте: «Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».
• • •
То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.
• • •
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, бля, в бок!
• • •
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
• • •
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
• • •
Два кролика застряли в лифте. Через десять минут свободных мест уже не было.
• • •
— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
Мужик рассказывает:
— А меня инопланетяне вчера похитили! Помню только странные лампочки, движение вверх-вниз...
— Идиот! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти. Начинаем выяснять — кому на какой этаж. Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мальчик:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мальчик отморозил обалденный перл:
— Давайте я вас до седьмого довезу!