Из школьного сочинения: В повести «Муму» Герасим топил против крепостничества.
• • •
Н. В. Гоголь. Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем.
• • •
— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.
• • •
Интересный факт. Фанаты Ремарка считают произведения Достоевского излишне оптимистичными.
• • •
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
• • •
Лев Толстой был не краток, но талантлив.
• • •
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
• • •
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон — сын Карла!
• • •
— Этот стон у нас песней зовется.
— Некрасов?
— Нет, современный рэп.
• • •
А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста...
• • •
Джордж Оруэлл пишет продолжение романа-антиутопии «1984». Его название — «2024».
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
• • •
Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!
Родион Раскольников
• • •
Остап Бендер по сравнению с Чубайсом — Шура Балаганов.
• • •
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
• • •
Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.
• • •
Купила книжку — «яды» (просто почитать). Муж второй день посуду моет, мусор выносит и со всем соглашается.
• • •
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
• • •
Самая опасная для мужчин — это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
• • •
А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...
• • •
На презентации новой книги Виктора Пелевина в Урюпинске загадочный человек в чёрных очках хорошо заработал на автографах.
• • •
Все книги — о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...
• • •
Говорят, волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».
• • •
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
• • •
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из «Война и мир». Теперь точно нет смысла это читать!
• • •
— Ужас какой-то... — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
• • •
— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
— Вот суки! А какое?
— О полку Игореве.
• • •
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
• • •
Писать стихи после Пушкина — это всё равно, что дрочить после Дзюбы.
• • •
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
• • •
Все меняется в России, но одна идея вечна — посадить Хлестакова на место Городничего.
• • •
Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.
• • •
Дантист, говоришь? Ну расскажи «Божественную комедию».
• • •
Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.
• • •
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
• • •
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
• • •
Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.
• • •
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
• • •
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
• • •
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
• • •
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
• • •
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
— А что это за вой на болотах ?
— А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали...
• • •
— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
• • •
По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».
• • •
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
• • •
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
• • •
Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... Из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне — на одно лицо.
• • •
Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «100% написано человеком».
• • •
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
• • •
— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — Дон Периньон.
• • •
Рукописи не горят! — с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том «Мертвых душ» предъявить отказался.
• • •
Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.
• • •
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян — у тебя нет сердца. Если ты в сорок лет не кардинал Ришелье — у тебя нет ума!
• • •
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
• • •
Оруэлл охуэлл.
• • •
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
• • •
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
• • •
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос Быть или не быть?: Эх, твою мать, была — не была!
• • •
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
— Слабак! — усмехнулась Д. Донцова...
• • •
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
• • •
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.
• • •
Разговаривают два графомана.
— Вы уже ознакомились с моим трудом?
— С трудом, но ознакомился.
• • •
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил: «Всё, наш роман закончен».
• • •
Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
• • •
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
— Безруков, пошел нахуй отсюда!
• • •
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
• • •
— У тебя есть любимая книга?
— 1984
— Нет, выбери одну.
• • •
После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
• • •
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников»...
• • •
Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!
• • •
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
• • •
Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.
• • •
Библиотекарь Александра, увидев рваный переплёт, душила игоря, но тихо — чтоб соблюдалась тишина.
• • •
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...
• • •
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
• • •
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
• • •
«Все съедобные грибы России, теперь уж точно» — издание второе, исправленное.
• • •
Еще одна замечательная книга! Родион Раскольников: «Как быстро нарубить бабок».
• • •
Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.
• • •
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
• • •
Выходом очередного двухтомника закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать авторучку.
• • •
— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
• • •
Новый вариант произведения классика:
— Я вас любил!
— Ещё?
— Быть может...
• • •
— Василий Иванович, а что такое камасутра?
— Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.
• • •
Мат — это знаки препинания в устной речи.
• • •
Левша — первый русский нанотехнолог...
• • •
Россия прошла огромный путь от Есенина, читающего стихи проституткам, до Милонова, читающего им лекции о нравственности.
• • •
Судя по всему, Трамп знаком с творчеством Гоголя. В частности, с «Ревизором». Более конкретно, с методами Хлестакова.
• • •
Пушкин наше SVO!
• • •
В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется «Атлас мира».
• • •
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
• • •
— Друзья называют меня Достоевским.
— Что, так хорошо пишешь?
— Нет, просто постоянно проигрываю в карты.
• • •
Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!
• • •
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
• • •
О сколько нам соитий чудных готовит искушения дух...
• • •
С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду...
• • •
Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась «Снимать штаны и бегать».