Уши есть только у тех, у кого есть мозги. У кого мозгов нет, есть только рот...
• • •
— Сегодня большой праздник, работать нельзя.
— Очень хорошо. А что из чего следует?
• • •
Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
• • •
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
• • •
Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
• • •
Если мужчина спрашивает у вас: Скажи, а кто был первым?, правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.
• • •
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
• • •
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
• • •
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
• • •
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
• • •
На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живи теперь с этим.
• • •
Самый короткий месяц — август.
• • •
Парадокс: чем более пуста голова, тем меньше в нее помещается.
• • •
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
• • •
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
• • •
Из замкнутого круга есть только один выход — перпендикулярный.
• • •
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
• • •
Человек редко ошибается в выводах, чаще — в предпосылках.
• • •
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
• • •
Математика — это здравый смысл в чистом виде.
• • •
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
• • •
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
• • •
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
• • •
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?
• • •
В выражении «есть одно но» — два но, а в выражении «есть два но» — одно но.
• • •
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.
• • •
Мысли кота: Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!
• • •
— Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
— Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?
• • •
Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но: 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
• • •
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
• • •
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
• • •
— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.
• • •
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
• • •
Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...
• • •
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
• • •
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
— Давай идти простым логическим путем.
— Давай, наливай.
• • •
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
• • •
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?
• • •
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
• • •
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
• • •
Очень нравится мне аргумент — это не Кремль, кремлю это не выгодно! То есть было бы выгодно, ни у кого бы рука не дрогнула?
• • •
И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?
• • •
Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
• • •
Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.
• • •
Почему холодильники квадратные, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
• • •
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
• • •
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
• • •
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
• • •
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
Очевидно, что самый короткий месяц — это не февраль, а август.
• • •
— Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.
• • •
Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.
• • •
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
• • •
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
• • •
Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
• • •
— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
• • •
— Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым.
— Также, как фиаско одного из соперников автоматически делает правым его оппонента.
• • •
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
• • •
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
• • •
Мама спрашивает Вову:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной!
• • •
На уроке математики:
— Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все! — ответил Вовочка.
• • •
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
• • •
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
• • •
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
• • •
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять пол дня!
• • •
Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
— А вы меня на свою тоже не приглашали!
• • •
— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «што». В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и што?
• • •
Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это — НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто — О.
• • •
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
• • •
— Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— Из магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
• • •
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
• • •
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
• • •
Если бы автомобилисты действовали по логике правительства:
— У меня автомобиль глохнет когда стрелка топлива достигает нуля.
— Я её приклеил скотчем. Пятый год езжу с пустым баком.
• • •
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
• • •
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является «большая половина». Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.
• • •
Нет правила без исключений. Правило без исключений — исключение из правил.
• • •
— Папа, чем отличается правая нога от левой?
— На правой ноге большой палец с левой стороны, сынок.
• • •
Парадокс — чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
• • •
Дедукция. Если одна из «Газелей» не обгоняет другую «Газель», то одна из них — НЕ маршрутное такси.
• • •
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
— Воду! — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.
• • •
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!
• • •
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
• • •
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
• • •
Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.
• • •
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
• • •
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
• • •
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
• • •
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще умение правильно ею двигать!
• • •
— Россиянам объяснили как проверить наличие взятых мошенниками кредитов.
— Никак не могу понять. Если можно проверить взяли ли мошенники кредит на ваше имя, то почему нельзя не выдавать мошенникам эти кредиты?
• • •
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?