Так как в бутылке молока 0.8 литра и в лотке 9 яиц, с работы можно уходить на час раньше.
• • •
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
Уши есть только у тех, у кого есть мозги. У кого мозгов нет, есть только рот...
• • •
— Сегодня большой праздник, работать нельзя.
— Очень хорошо. А что из чего следует?
• • •
Логика может привести вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
• • •
Если мужчина спрашивает у вас: Скажи, а кто был первым?, правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.
• • •
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
• • •
Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.
• • •
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!
• • •
На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живи теперь с этим.
• • •
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
• • •
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
• • •
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
• • •
Парадокс: чем более пуста голова, тем меньше в нее помещается.
• • •
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
• • •
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
• • •
Мысли кота: Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!
• • •
Из замкнутого круга есть только один выход — перпендикулярный.
• • •
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
• • •
Человек редко ошибается в выводах, чаще — в предпосылках.
• • •
— Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
— Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?
• • •
Математика — это здравый смысл в чистом виде.
• • •
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
• • •
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
• • •
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
• • •
— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?
• • •
В выражении «есть одно но» — два но, а в выражении «есть два но» — одно но.
• • •
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.
• • •
Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но: 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
• • •
Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.
• • •
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
• • •
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
• • •
— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.
• • •
Очевидно, что самый короткий месяц — это не февраль, а август.
• • •
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
• • •
Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю...
• • •
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
• • •
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
— Давай идти простым логическим путем.
— Давай, наливай.
• • •
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
• • •
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?
• • •
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
• • •
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
• • •
Очень нравится мне аргумент — это не Кремль, кремлю это не выгодно! То есть было бы выгодно, ни у кого бы рука не дрогнула?
• • •
И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?
• • •
Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
• • •
Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
— А вы меня на свою тоже не приглашали!
• • •
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.