Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
• • •
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• • •
Лотерея — это наиболее точный способ учёта оптимистов.
• • •
— В Столото выигрывает каждый второй билет!
— А проигрывает каждый первый!
• • •
Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.
• • •
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
• • •
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
• • •
Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
• • •
В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
• • •
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
• • •
— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
• • •
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них — Лохотронск. И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
• • •
— Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
• • •
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
• • •
— Я узнал, что у меня есть огромная семья! — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
• • •
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
• • •
В старые времена государство проводило лотереи несколько раз в год. Сейчас же частная компания «Столото» обувает лохов каждые пятнадцать минут.
• • •
— Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем весь табор.
• • •
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
• • •
Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз — Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
• • •
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
• • •
— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
• • •
— Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
• • •
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
• • •
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. дом 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
• • •
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— А твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!
• • •
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
— Какой главный выигрыш? — деловито осведомляется он.
— Десять тысяч.
— А когда тираж?
— Через неделю.
— Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
• • •
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
• • •
— А теперь — новости. В нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более 5 тысяч человек. Организаторов лотереи так и не нашли...
• • •
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число «два». Попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал «пять». Может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
• • •
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
• • •
— Сергей, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял сегодня тираж денежно-вещевой лотореи? Ты выиграл что-нибудь?
— Хуй выиграл! — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
• • •
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
• • •
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
• • •
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный...
• • •
Два мужика подъехали к АЗС. Видят огромный транспарант: «Все, кто заправляет полный бак, участвуют в лотерее. Приз — бесплатный секс!». Мужики заправляются, спрашивают у менеджера об условиях лотереи. Менеджер:
— Я загадываю число от 1 до 10, а вы отгадываете.
Первый мужик:
— Четыре!
— Простите, я загадал восемь. Приезжайте еще.
В следующий раз — опять. Мужики заправились. Подходят к менеджеру. Первый мужик:
— Восемь!
— Извините, не повезло. Я загадал число пять. Приходите в другой раз.
Первый мужик, отходя:
— Что-то мне кажется лотерея подозрительной.
Второй мужик с уверенностью:
— Спокойно, здесь все честно. Моя жена здесь выигрывает почти каждый день!
• • •
Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И выиграл «Мерседес»! Приходит за призом:
— Так, мне нужен полосатый «Мерс»!
— К сожалению, полосатых нет, но есть желтый, красный.
— Не-е, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
— Извините, но у нас такого нет.
— Что? Да вы надуть меня хотите! А ну, гоните два бакса за билет!