Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
• • •
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать.
• • •
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
• • •
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
• • •
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
• • •
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
• • •
Мозг — он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
• • •
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
• • •
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...
• • •
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...
• • •
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
• • •
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
• • •
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
• • •
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
• • •
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
• • •
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
• • •
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
• • •
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
• • •
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• • •
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
• • •
Объявление: Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
• • •
— Как же мне теперь провезти «Пармезан»?
— Поговори с теми, которые везут мышеловки — может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
• • •
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.
• • •
Поймать кота? Проще простого. Поставьте открытую картонную коробку размером с кота. Самое позднее через полчаса кот окажется в коробке.
• • •
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный — все тонет и тонет!
• • •
Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.
• • •
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? — строго спросила жена.
— На рыбалку.
— Так, козел! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.
• • •
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
• • •
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
• • •
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
• • •
Радар гаишника — это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.
• • •
Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка. Под лобовым стеклом лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом, на капоте, чем-то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?»
• • •
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
• • •
Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.
• • •
Нелюбимейшая фраза саперов: Одна нога здесь, другая там!
• • •
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку...
• • •
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
• • •
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:
— Earthquake!
Враги по сторонам смотрят — где землятресение? А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорет:
— Tsunami!
Враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже нет. Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит:
— Fire!
• • •
Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
— А я в окно!
— Ты что, дурак? 12-й этаж!
— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.
• • •
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал-подумал и купил.
— А знаете ли вы, — продолжает продавец, — что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же вы теперь это все домой-то понесете? — продолжает разводить его продавец, — Да и на рыбалку надо за город выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего — аргумент железный. Заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?»
• • •
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать...
• • •
Подходит парень к девушке на улице:
— Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
— Нет. А что?
— Жаль! А могли бы познакомиться.
• • •
— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.
• • •
Отец с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
• • •
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
• • •
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать.
• • •
— Василь Иваныч, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Может, повесим его?
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
• • •
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
• • •
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
• • •
Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!
• • •
— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
• • •
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай. Что поставим этой тетрадке?
• • •
Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
— Вы что-то ищете? — спрашивает человек.
— Деньги.
— Тогда, если найдете, разбудите меня.
• • •
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
• • •
Муж, которому жена всегда говорила, что у него «руки-крюки», поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
— Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно!
— Да-да... И где дверь, мудила?
• • •
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
• • •
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
• • •
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Но это не рыба, а курица!
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошел в магазин и купил курицу?
— Нет, я ее поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.
• • •
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит — то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает — «Все — хана!», но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни, в таракана превратишься и спокойно выползешь. А потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — «Пора становиться человеком!» Дерг себя за член — никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
• • •
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат, — выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
• • •
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?