Современная поговорка: Любопытной Варваре Интернет оборвали.
• • •
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.
• • •
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
— А я влюблен, бессимптомно.
• • •
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
• • •
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
• • •
— Когда же вы отдадите мне долг?!
— Я и не знал, что вы так любопытны...
• • •
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
• • •
Кто нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?
• • •
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдём к соседке. Покажу.
• • •
— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я ещё не надел.
• • •
Нашел идеальное описание себя: Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей.
• • •
Он был очень загадочной личностью поэтому женщины давали ему из любопытства.
• • •
Не хочу нарушать личные границы, но с кем ты спишь и где берёшь деньги?
• • •
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
• • •
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
• • •
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век…
• • •
Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы: А что будет, если...
• • •
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
• • •
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
• • •
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну...
— Сёма, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
• • •
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
• • •
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
• • •
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
• • •
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
• • •
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
• • •
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
• • •
— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно...
• • •
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
• • •
— Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
— Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?
• • •
Человек — любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
• • •
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
• • •
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
• • •
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.
• • •
— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев!
— Что, все одни пидарасы попадаются?
• • •
Интернет — есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.
• • •
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
• • •
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в карманах, особенно в чужих.
• • •
— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
• • •
— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!
• • •
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
• • •
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Х!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву П!
— Я очень культурный и незнаю неприличных слов!
— Вовочка скажи неприличное слово на букву Ц!
— Да я же сказал что не.... Подожди, а что ж это за слово такое?
• • •
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня — что продает на углу эта раскрашенная девушка в короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!
• • •
В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет:
— Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
• • •
Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Утром он взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
• • •
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему. Он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери. Мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
• • •
Переспали парень с девушкой. Она:
— До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собралась вести проверять. Что теперь делать?
Он:
— Ерунда!
Берет крышку от бутылки пива, вытаскивает полиэтиленку, вставляет туда:
— Ну вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:
— Что — не целая?
Доктор:
— Да целая, просто первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял.
• • •
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
• • •
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. В этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что там видишь?
— Анкин глаз...
• • •
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства она заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина...