Вам тяжело скрывать любовницу от жены? А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.
• • •
Настоящая любовь — это, когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это... прекрати пугать!
• • •
От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра.
• • •
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
• • •
Дорогая, стою в пробке и в ЗАГС приехать не успею... Выходи за кого-нибудь другого.
• • •
— Ты меня любишь?
— Дa.
— Мне кажется, ты пиздабол.
— Ну, это тоже да.
• • •
Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.
• • •
Ее глаза были похожи на двух призывников: Один косил, другой — реально голубой.
• • •
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
• • •
С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.
• • •
Когда 14 февраля все будут отмечать парочками, а ты так и не нашёл себе девушку — придётся отмечать с женой.
• • •
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
• • •
— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!
• • •
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
• • •
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
• • •
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы — однолюб.
• • •
— Люблю тебя!
— А твой муж?
— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.
• • •
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
• • •
— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.
• • •
Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин...
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
• • •
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
• • •
Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви. А банковские карты — наоборот. Чему верить?
• • •
Я отчаянно пытался её вернуть — трижды отвечал огоньком на сторис.
• • •
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но не получается, потому что, глядя на людей, всё чаще думаю, что их всех надо лечить, а не любить.
• • •
Самый большой страх — начать встречаться с парнем, который любит свою бывшую так же, как мой бывший любит меня.
• • •
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
• • •
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
• • •
— Как уборщица нашла свою любовь?
— В мужском туалете она встретила своего принца на белом коне.
• • •
— Любимая, с тобой так хорошо и легко...
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
• • •
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
• • •
Когда он сказал, что любит тебя со всеми твоими недостатками, а ты и не знала, что они у тебя есть.
• • •
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
• • •
— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
• • •
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.
• • •
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
• • •
— Оля, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Оля?
• • •
Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.
• • •
Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
• • •
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
• • •
— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А... Ну, тогда ладно.
• • •
В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку «Слава». Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха «Слава Виталику!»
• • •
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...
• • •
Аня всю жизнь ждала своего принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время — периодически выходила замуж.
• • •
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
— Дорогая, я еще в прихожей.
• • •
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
• • •
Дождаться парня из армии это конечно круто, но ты попробуй дождаться когда твой мужик с женой разведётся.
• • •
Незамужняя 38-летняя библиотекарша Люда мечтает, что-бы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.
• • •
Добиться взаимности в любви к Родине удаётся лишь высокопоставленным чиновникам.
• • •
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Второй раз жениться на своей бывшей жене — это как контрольный выстрел в голову.
• • •
Грузчик — это человек, который может матом объясниться в любви.
• • •
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
• • •
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
• • •
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.
• • •
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
• • •
Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.
• • •
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
• • •
— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!
• • •
Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.
• • •
— Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
— Эчпочмак.
• • •
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу...
• • •
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
• • •
— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра...
— Забудь.
• • •
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
• • •
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
• • •
— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
• • •
Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.
• • •
Парочка так долго спорила, кто кого сильнее любит, что в итоге победила дружба.
• • •
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
• • •
Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.
• • •
Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...
• • •
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
• • •
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как то сложно.
• • •
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
• • •
Он так сильно хотел найти путь к твоему сердцу, что в итоге заблудился где-то между другими бабами.
• • •
Грустно, когда фразу «Выйдешь за меня?» слышишь только на работе.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не удержался и рассказал жене.
• • •
Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
• • •
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп. И я отвечу — первое.
• • •
Все новое — это хорошо забытое старое! — подумал мой бывший и кинул мне заявку в друзья.
• • •
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
• • •
Однажды мне разбили сердце на кусочки и теперь каждый этот кусочек любит разных парней.
• • •
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
• • •
Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
• • •
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
• • •
и поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...
• • •
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
• • •
У меня была девушка, ясновидящая. Расстались к счастью до того, как меня встретила.
• • •
— Никто меня не любит!
— А как же я? Я тебя люблю!
— Другой никто!
• • •
— Ты меня любишь больше, или суп?
— Первое.
• • •
Она была открытой книгой. А он был неграмотным...
• • •
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
• • •
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
— Дура, где шапка?!
• • •
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.
• • •
— Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
• • •
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя хер знает, склероз начинается так же.