У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает.
• • •
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
• • •
Он настолько любил свою жену, что приводил её в пример всем своим любовницам.
• • •
Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!
• • •
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга, тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
• • •
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
• • •
Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
• • •
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
• • •
— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
• • •
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!
• • •
Этот подлец бросил меня и я осталась одна с мужем.
• • •
Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — всё бесплатно!
• • •
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
• • •
— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.
• • •
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
• • •
— Ты чего такая грустная?
— Потому что люблю тебя.
— Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же — лапочка. А ты — чмо.
• • •
— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
• • •
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
• • •
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
• • •
Эх, хорошо, что в древнеримской мифологии любовью «заражал» Амур, а не Венера. Иначе на Олимпе пришлось бы открыть КВД.
• • •
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
• • •
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: Видишь ту тёлку? Я её трахал!
• • •
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
• • •
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.
• • •
Радиопередача. Поздравления по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
— Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Света.
• • •
Встретились давние любовники:
— Что это ты какая-то грустная?
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
• • •
Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
• • •
Реклама пилюль от храпа: «Любовь слепа, но не глуха!»
• • •
Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
• • •
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.
• • •
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
• • •
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
• • •
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
• • •
— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
— Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
— Да, давайте этот освежитель.
• • •
Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлет.
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ:
— Тебя ебет?
• • •
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен. Спать нельзя!
• • •
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
• • •
Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
• • •
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.
• • •
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
• • •
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая бельевая верёвка!
• • •
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
• • •
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоиммитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махал?
• • •
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
• • •
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Не может быть! Такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.
• • •
Известный писатель на каком-то приеме обнял даму, поцеловал ее и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!
• • •
К персидскому шаху приходит главный визирь.
— О, повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший!
Шах долго думал, потом спрашивает:
— В охране дворца достаточно негров?
— Да.
— Тогда сделаем так. Положим штабелем: женщина — негр — женщина — негр... Наверху буду я, а дальше — как через копирку.
• • •
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы? Я к нему только возвращаюсь.