Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов «Забей. И точка».
• • •
Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
• • •
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!»
• • •
— Ты пойдешь в «черную пятницу» по магазинам?
— Не, я в «чистый четверг» туда схожу.
• • •
— Всё больше и больше ценников в продовольственных магазинах выставляют за 100 гр. продукта. Ну, чтобы покупателя не шокировать.
— Следующий этап-цена за «тройскую унцию»?
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
— Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
— Кому и всё по 49 — отличный бренд.
• • •
Напротив магазина «Красное и белое» открылся магазин «Светлое и тёмное».
• • •
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только разденусь!
• • •
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
• • •
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих...
• • •
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
• • •
Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!
• • •
Инфляция — это когда в магазине «Всё по 10» цены начинаются от 200 рублей.
• • •
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
• • •
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти 69 руб. 99 коп. в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
• • •
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
• • •
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
• • •
За годы пользования картами продуктовых магазинов я понял, что «дни рождения» надо ставить с умом: вот у меня рядом открылась Лента, и теперь мой др 15 декабря, чтобы закупиться к новому году со скидкой 15%.
• • •
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
— Ох, понаехали тут, москвичи.
• • •
В магазине:
— А с чем у вас пирожки?
— С едой!
• • •
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
• • •
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины «Красное и белое».
• • •
— Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
— Подумает: Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!
• • •
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!
• • •
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
• • •
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он прет все, что плохо лежит!..
• • •
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?
• • •
— Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
— Доллар подрос пока разгружали!
• • •
— Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
— Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
• • •
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дамы.
— О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
— Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.
• • •
В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
• • •
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
• • •
— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Просто она в другом магазине.
• • •
Блондинка пришла в магазин, где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он еще работает?
• • •
В магазине:
— Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы «Хаггис».
• • •
В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
• • •
— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
• • •
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
• • •
Как развлечь себя в магазине:
1) Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2) В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3) С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4) Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5) Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6) Когда к тебе подойдет продавщица и спросит — может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну оставьте вы меня в покое!
7) Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8) Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?
9) Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10) Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!
11) Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12) Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
• • •
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
— Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...