Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
• • •
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов «Забей. И точка».
• • •
— Всё больше и больше ценников в продовольственных магазинах выставляют за 100 гр. продукта. Ну, чтобы покупателя не шокировать.
— Следующий этап-цена за «тройскую унцию»?
• • •
— Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
— Кому и всё по 49 — отличный бренд.
• • •
Напротив магазина «Красное и белое» открылся магазин «Светлое и тёмное».
• • •
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!»
• • •
— Ты пойдешь в «черную пятницу» по магазинам?
— Не, я в «чистый четверг» туда схожу.
• • •
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
Инфляция — это когда в магазине «Всё по 10» цены начинаются от 200 рублей.
• • •
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только разденусь!
• • •
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
• • •
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих...
• • •
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
• • •
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...