У кого есть моя кукла вуду — помассажируйте ей спинку, пожалуйста.
• • •
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
• • •
— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!
• • •
зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?
• • •
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
• • •
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника...
• • •
Малыш — маме:
— Что нужно, чтобы стать волшебником?
— Нужно выучить волшебные слова: спасибо, пожалуйста, извините!
• • •
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
• • •
Навел порчу на бывшую, чтобы она была с лохом, а она пишет мне, что хочет все вернуть...
• • •
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
• • •
Черная магия:
— Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
— Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!
• • •
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
• • •
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
• • •
Объявление: Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.
• • •
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
• • •
Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
• • •
— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.
• • •
Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.
• • •
Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!
• • •
Фея от ведьмы отличается только настроением.
• • •
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
• • •
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
• • •
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
• • •
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
• • •
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
• • •
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
• • •
Муж не верил в Деда Мороза пока не застукал его с женой...
• • •
Объявление в подъезде: Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!
• • •
Сказочная ночь для девушки начинается с волшебной палочки.
• • •
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями, диагноз один — вы ведьма!
• • •
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
• • •
Шаман-извращенец вызвал золотоЙ дождь.
• • •
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет!
• • •
Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
• • •
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
• • •
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену...
• • •
Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
• • •
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
• • •
В мире полным — полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей. И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы...
• • •
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды.
• • •
Знаете ли вы, что, если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснётся муж и даст вам люлей?
• • •
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать! И в 9:00 я уже на работе.
• • •
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.
• • •
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
• • •
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: Хоть бы не забыть!
• • •
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
• • •
После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
• • •
А ведь Хоттабыч был не так уж и не прав, когда дал каждому футболисту по мячу.
• • •
Кровать — это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.
• • •
Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.
• • •
— Хочешь, покажу тебе магию?
— Нет.
— О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем!
— Как видишь, магия сработала, ты забыл.
• • •
В Хогвартсе новая игра — «Ковидич». Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
• • •
Поймал дед золотую рыбку:
— Дед, надеюсь ты уже вдовец?
• • •
Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.
• • •
— Чем фокусник отличается от политика?
— Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
• • •
Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!
• • •
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
• • •
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
• • •
И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
• • •
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
• • •
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
• • •
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости — это навсегда потерянный клиент.
• • •
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
• • •
Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.
• • •
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
• • •
— Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
• • •
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
• • •
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
• • •
Ученик мага спрашивает Наставника:
— Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
— Когда женщина требует денег.
• • •
Экстрасенс — дамам: Снимаю, порчу!
• • •
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.
• • •
Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
• • •
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на хуй!
• • •
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
• • •
Лайфхак. Сделайте куклу вуду — свою копию. Уложите её спать пораньше.
• • •
А шаман-то хоть и не дали дойти, а он всё таки изгнал Путина из Москвы с помощью ковида!
• • •
Новый дезадорант «Гарри и Поттер». Устраняет запах гари и пота.
• • •
Сосед — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — он тут как тут.
• • •
Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...
• • •
— Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
— Депрессуй — не депрессуй, всё равно получишь хуй!
— А вы точно ведьма?
— И ещё чуть-чуть поэт...
• • •
— Доченька, помой посуду!
— Мама, ты забыла волшебное слово!
— Давай сюда телефон!
— Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
• • •
— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: «После 22:00 не продаётся».
• • •
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
• • •
— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? — спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...
• • •
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
• • •
Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает её в скатерть-самобранку.
• • •
Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот. Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.
• • •
Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. Основная примета — на голове шапка-невидимка.
• • •
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
• • •
После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.
• • •
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
• • •
Каждая женщина — волшебница: есть настроение — творит, нет настроения — вытворяет...
• • •
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
• • •
Встреча сотрудниц:
— Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
— И что ты?
— Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.
• • •
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
• • •
Вытащить из шляпы кролика довольно избитый фокус. Его можно усовершенствовать. Надо посадить в шляпу пару кроликов и потом можно будет долго вытаскивать оттуда крольчат.
• • •
На вопрос ребёнка: Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.