Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
• • •
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
Девочка: фотографируется в нижнем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
• • •
Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «100% написано человеком».
• • •
— У вас написано что билеты от десяти тысяч. А в продаже только по двадцать.
— Это и есть — от десяти.
• • •
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной всего 99,9 см.
• • •
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
• • •
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
• • •
— Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
— Женские секреты!
• • •
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!
• • •
Положите в конверт 500 у. е. и пришлите его нам. Мы пришлем вам супер-футболку с надписью «ЛОХ!»
• • •
Новая акция в Макдональдсе: Купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
• • •
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
• • •
Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
• • •
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
• • •
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
— Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Есть же апробированный способ. Запускаем программу Бонус / Плюс / Супер / Мега / Премиум. Включаем её всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.