Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
• • •
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
• • •
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
• • •
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
Девочка: фотографируется в нижнем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
• • •
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
• • •
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
• • •
— Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
— Женские секреты!
• • •
Положите в конверт 500 у. е. и пришлите его нам. Мы пришлем вам супер-футболку с надписью «ЛОХ!»
• • •
Новая акция в Макдональдсе: Купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
• • •
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
• • •
Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
— Батюшка, отпустите мне грехи.
— Все!?
— Нет, только те, что по акции.
• • •
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
• • •
Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «100% написано человеком».
• • •
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
• • •
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
• • •
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
• • •
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
• • •
— У вас написано что билеты от десяти тысяч. А в продаже только по двадцать.
— Это и есть — от десяти.
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
• • •
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной всего 99,9 см.
• • •
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!
• • •
Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
• • •
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
• • •
— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
• • •
— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.
• • •
Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
• • •
Если на каком угодно товаре написать «БЕЗ КУДЯПЛИКОВ», то продажи пойдут вверх. Если написать «С КУДЯПЛИКАМИ» — тоже.
• • •
— Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
• • •
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
• • •
Наш генеральный спонсор — отель «Развитие»!
Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
• • •
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».
• • •
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
• • •
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
• • •
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
• • •
Запомните, чайники. Слова «удобно и выгодно» в отзыве на какую-нибудь фигню означают: отзыв написал сам автор/разработчик.
• • •
Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
• • •
— Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Есть же апробированный способ. Запускаем программу Бонус / Плюс / Супер / Мега / Премиум. Включаем её всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.