Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
• • •
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
• • •
— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
• • •
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
• • •
Девочка: фотографируется в нижнем белье для соцсетей и сайтов знакомств.
Женщина: фотографируется в нижнем белье для маркетплейсов.
• • •
Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
• • •
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
• • •
— Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
— Женские секреты!
• • •
Положите в конверт 500 у. е. и пришлите его нам. Мы пришлем вам супер-футболку с надписью «ЛОХ!»
• • •
Новая акция в Макдональдсе: Купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
• • •
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
• • •
Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
• • •
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
• • •
Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, «Не содержит нейросетевого текста», «100% написано человеком».
• • •
Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: Ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!
• • •
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
• • •
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
• • •
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
• • •
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
• • •
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
• • •
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
• • •
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной всего 99,9 см.
• • •
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.
• • •
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос. То, что нужно!
• • •
— Батюшка, отпустите мне грехи.
— Все!?
— Нет, только те, что по акции.
• • •
Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
• • •
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
• • •
— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.
• • •
Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
• • •
— Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
— Засунут в него свою сосиску?
• • •
Если на каком угодно товаре написать «БЕЗ КУДЯПЛИКОВ», то продажи пойдут вверх. Если написать «С КУДЯПЛИКАМИ» — тоже.
• • •
— Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
• • •
— У вас написано что билеты от десяти тысяч. А в продаже только по двадцать.
— Это и есть — от десяти.
• • •
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
• • •
Наш генеральный спонсор — отель «Развитие»!
Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
• • •
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».
• • •
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
• • •
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
• • •
— У меня есть идея на выходные!
— Какая?
— Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
— Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!
• • •
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
• • •
Запомните, чайники. Слова «удобно и выгодно» в отзыве на какую-нибудь фигню означают: отзыв написал сам автор/разработчик.
• • •
— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
• • •
Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
Сеть магазинов «Копеечка» открыла в подмосковной Рублевке магазин «Миллиардик».
• • •
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется «Единственная».
• • •
Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
• • •
Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: Делайте, чтобы работало на всех. Потом, по легенде, добавил: Кроме умных, умных мало.
• • •
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
• • •
МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
• • •
Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.
• • •
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
• • •
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
• • •
После выкупа «МакДональда» совладельцем «НефтеХимСервиса» новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? «НефтеХимСервис» — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
• • •
Когда производители уже поймут — безалкогольное пиво никому не нужно. Нужно безкалорийное.
• • •
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.
• • •
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
• • •
Плакатик на витрине ларька: Прикурить — 10 рублей. Зажигалка в подарок!
• • •
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
• • •
Почему дезодорант «Старый перец» (вольный перевод «Old spice» ) рекламирует молодой парниша?
• • •
После слияния «Пятерочки» с «Перекрестком» магазин следует называть «Пять углов».
• • •
Вывеская на рыночной палатке: «Срочно требуются покупатели!»
• • •
Новый дезадорант «Гарри и Поттер». Устраняет запах гари и пота.
• • •
И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!
• • •
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
• • •
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
• • •
Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.
• • •
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
• • •
При хорошей рекламе и товар не нужен.
• • •
Если бы производители презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.
• • •
Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...
• • •
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
— В принципе стирают все.
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
• • •
— Пап, а кого можно назвать хорошим маркетологом?
— Человека, который сможет навязать тебе мнение, что цвет его поноса — благородный хаки.
— Ну... этого никто не сможет сделать!
— Сынок, ведь ты же называешь современную попсу «звёздами»...
• • •
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
• • •
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи:
— Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в «особые» отношения.
— Какие особые отношения, опять скидки?
— Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток — и в сауну.
• • •
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании «Sony» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
• • •
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
• • •
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети «Электромагнит». Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
• • •
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
• • •
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
• • •
Язык в желе — это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.
• • •
Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» — звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
• • •
Новости рынка. Агентства ритуальных услуг предлагают специальные гробы для маркетологов. Отличительной особенностью их является длина, которая составляет ровно 0,9 от роста покойника.
• • •
— А почему во «Вкусно и точка» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
• • •
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
• • •
Когда продавец мяса на базаре говорит, что это его корова и что у него самое свежее мясо. Спроси его, какое имя было у его коровы. Если задумается, лучше не покупай.
• • •
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...
• • •
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
• • •
Я убедился в том, что на бутылках «Coca-Cola», «Fanta» и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
• • •
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
• • •
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления «Хлебало» только чтобы продвигать её слоганом «Завари Хлебало».
• • •
Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 10-я крышечка достанется бесплатно!
• • •
На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк «Президентский» ****
на Коньяк «Президентский» ******