Сегодня настроение: сесть и написать всем, что я о них думаю. А завтра скажу, что мой аккаунт взломали.
• • •
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
• • •
Виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.
• • •
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
• • •
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
• • •
А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?
• • •
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
• • •
Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.
• • •
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.
• • •
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
• • •
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
• • •
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
• • •
Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться — не брейся, под маской не видно.
• • •
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.
• • •
Если на «Ладу» повесить шильдик «Мерседес», то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо «уважаемый политик или бизнесмен».
• • •
Майский загар покажет кто без маски ходит!
• • •
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
• • •
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
• • •
На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.
• • •
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
• • •
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
• • •
Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.
• • •
— Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
• • •
— Приказ! Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я!
• • •
Человек — очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...
• • •
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
• • •
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
• • •
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
• • •
Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.
• • •
В одном из пригородов Вены решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он... полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
• • •
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...
• • •
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают, ему хана!
• • •
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
• • •
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ уже на хвосте. Тут шпион сталкивается с монашкой и просит ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спрашивают монашку, описывая внешний вид шпиона:
— Не видели ли вы такого человека?
Получив отрицательный ответ, они продолжают поиск. Когда агенты убежали, шпион вылезает из-под одеяния монашки и говорит:
— Спасибо, сестра, за спасение!
— С превеликим удовольствием.
— Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты, как я поцеловал тебя в голень?
— Конечно, сын мой.
— Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
— Да, сын мой.
— Заметила ли ты, как я осыпал твои ноги поцелуями, подымаясь все выше и выше?
— Да, сын мой.
— А что бы произошло, если бы я продолжил?
— Тогда ты поцеловал бы мой член, придурок! Я тоже шпион!
• • •
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец.
• • •
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал — у вас можно узнать... — начинает искать по карманам и ничего не находит, — там было что-то про задницу три раза и адрес.
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут выходит бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.