Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
• • •
Чем меньше зубной врач умеет лечить зубы, тем лучше он умеет их заговаривать.
• • •
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
• • •
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника...
• • •
Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.
• • •
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй» и «башкой надо думать».
• • •
Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
• • •
Профессия, как женщина — мало выбрать, надо еще и овладеть.
• • •
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
• • •
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
• • •
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
• • •
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
• • •
— В чём секрет иллюзионистов?
— Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
• • •
Арфаграфия и громатика как кунг-фу: настоящие мастера без надобности ими не пользуюца.
• • •
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду.
• • •
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
• • •
— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.
• • •
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
• • •
Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.
• • •
Наш футбол показывает, что мастерство можно пропить, даже когда его нет.
• • •
Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.
• • •
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры — 4 по 150 не налью?
• • •
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шатаются без дела.
• • •
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
• • •
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
• • •
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
• • •
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
• • •
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• • •
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• • •
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
• • •
— Как выкрутить лампочку?
— Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
— Штангенциркулем?
— Нет, руками.
— А зачем штангенциркуль?
— Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: Он — мастер!
• • •
Россия полна непойманых национальных героев.
• • •
Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые совершенно не владеют приемами кунг-фу...
• • •
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули — учительница русского языка и литературы!
• • •
Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят.
• • •
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
• • •
Найти мужа — это искусство, а удержать — это профессия.
• • •
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
• • •
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
• • •
Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• • •
Из цикла хайку: Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале: В умелых руках и хрен — балалайка.
• • •
Умелец — это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист — это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер — это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
• • •
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
• • •
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
• • •
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
• • •
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.
• • •
У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.
• • •
Объявление: Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
• • •
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
• • •
— Изя, таки как долго вы играете на скрипке?
— Ах, музыка — это моя страсть? Я таки играю почти с самого рождения!
— А шо тогда вы до сих пор не научились?
• • •
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
• • •
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
• • •
Встречаются двое. Один просит:
— Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
— А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
— О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
• • •
Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?
• • •
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой».
• • •
— Как так вышло — вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!
• • •
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
• • •
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на втором ходу он лишился обоих коней.
• • •
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово — вот это виртуозность.
• • •
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
• • •
Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят.
• • •
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
• • •
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!
• • •
Объявление: На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения от шишек, не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
• • •
В консерватории по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов — 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты!
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
• • •
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом.
• • •
Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.
• • •
— Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
— Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.
• • •
На международном конкурсе минетчиц в Неаполе победила мадам Жюзи из Франции, которая во рту собрала Кубик Рубика.
• • •
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья».
• • •
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
• • •
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
• • •
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
• • •
Знаете ли вы, что для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.
• • •
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
• • •
Ученик приходит к мастеру и говорит:
— Мастер, я все четыре детали запорол!
Мастер недоумённо говорит:
— Так я же тебе три дал.
— А я и образец запорол!
• • •
Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
• • •
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
• • •
В переходе нищий сидит с табличкой: Пропердю любую мелоию за 10 долл. Проходит преподователь консерватории:
— А Баха, фугу можешь?
— Могу.
Исполнил.
— А рапсодию Листа?
Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит их в руках:
— Нет не смогу.
— Почему?
Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит:
— Вот тут и тут обосрусь.
• • •
— Женщина — она как скрипка! Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?
— Шарманка. Для игры на ней достаточно знать — где находится ручка.
• • •
Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
• • •
Американские аниматоры спрашивают у Юрия Норштейна:
— Как вам удалось получить туман в лучшем мультфильме всех времен и народов? Мы перепробовали все технологии, но не получили нужного эффекта.
— А вы окна мыли? — отвечает Норштейн.
• • •
Смертельный номер — факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
• • •
— Чем это ты так занят, сосед?
— Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста — для электрика.
• • •
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
• • •
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек!
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.
• • •
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживленным движением.
Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на
дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только
легким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления. Один наконец произнес:
— Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
— Просто надо знать расписание автобусов.
• • •
Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Монтер, три недели спустя:
— Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь.
• • •
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— О, великий мастер, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен натренеровать волю. Иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
— О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения. Иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
— О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
— Чтобы стать моим учеником, ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров. Иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
— О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать. Стань моим учителем!
— Нихуя себе...
• • •
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
• • •
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов
и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает
полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер.