— Вам в самом деле сто лет?
— Да!
— Тогда расшифруйте смыл числового ряда: три «2,87», «3,62», «4,12».
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
• • •
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
С точки зрения математики, основное отличие женщин от мужчин в том, что у женщин член отрицательной длины.
• • •
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
• • •
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
• • •
Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин...
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
С точки зрения математики и статистики, секс раз в полгода считается регулярным.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
• • •
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...
• • •
Делить на ноль — это как секс. В школе нельзя, а в ВУЗе можно.
• • •
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
• • •
Занимательная математика. Василий украл у Петра 2 млн рублей. Какой средний доход у них будет?
• • •
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
• • •
— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.
• • •
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
• • •
— Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой?
— Ноль — не натуральное число.
• • •
— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.
• • •
Редактор научного журнала автору статьи:
— Мы не можем опубликовать вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.
• • •
В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.
• • •
Если человек считает на калькуляторе — у него есть калькулятор.
Если человек считает на бумажке — у него есть бумажка.
Если человек считает в уме — у него есть ум.
• • •
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
• • •
— 3 это 9?
— В какой-то степени да.
• • •
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
• • •
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
• • •
Лично по мне, настоящий дурдом — это музыка. Вот где ещё октавой (восьмёркой) могут назвать то, что состоит из семи нот, иначе называемых шесть тонов, и при этом является суммой квинты (пятёрка) и кварты (четвёрка)?
• • •
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
• • •
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
• • •
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
• • •
— Минус на минус даёт плюс.
— А вы точно министр финансов?
• • •
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• • •
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
— У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется?
— Пять с половиной.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
• • •
— Админу заварку не насыпать!
— Почему?!
— Она у него в чашку интегрирована...
• • •
— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— Почему?
— А что я все время в углу стою?
• • •
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
• • •
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес. Если математики, то все в мире будет бесплатным.
• • •
Логарифм 81 по основанию 3 — это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
• • •
Математики признали, что следующей по сложности после теоремы ферма стоит формула начисления пенсий...
• • •
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
• • •
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
• • •
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
• • •
— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.
• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
• • •
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
• • •
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
• • •
Политик:
— Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным...
Математик:
— Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.
• • •
— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.
• • •
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный. А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
• • •
— Блин! Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
• • •
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Так. А папа у тебя где работает?
— В Росстате.
— Тогда правильно. Садись, 7.
• • •
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
• • •
Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
• • •
Сначала нас учат, что из меньшего нельзя вычитать большее, а потом мы проходим отрицательные числа. Вся жизнь обман.
• • •
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
• • •
— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
— Зови меня Лобачевским, детка.
• • •
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
• • •
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
• • •
Чипсы «Pringles» — классический пример гиперболического параболоида.
• • •
Для всех желающих получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486000 и не надо благодарить.
• • •
— Слава Науке!
— Гениям Слава!
— Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
• • •
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
• • •
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
• • •
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
• • •
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
• • •
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
• • •
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
• • •
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
• • •
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
• • •
— Ты достал формулу?
— Нет.
— А я говорю — ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
• • •
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Ну как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
• • •
Математик выходит расстроенный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
• • •
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
• • •
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
• • •
— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово...
— Ну... не знаю, тут четыре лишних...
• • •
— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.
• • •
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
• • •
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
• • •
Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?
• • •
— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.
• • •
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101, а в восьмеричной — 555.
• • •
Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.
• • •
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
• • •
— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
— А мы не будем прививаться!
— Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
• • •
Отечественные математики изобрели матерное слово из трёх цифр.