Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин...
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.
• • •
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы...
• • •
— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.
• • •
С точки зрения математики и статистики, секс раз в полгода считается регулярным.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
• • •
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...
• • •
Смотря на тест на беременность, тридцатилетняя Света почему-то вспомнила о свойствах параллельных прямых.
• • •
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
• • •
— Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой?
— Ноль — не натуральное число.
• • •
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
• • •
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
• • •
Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
• • •
— Минус на минус даёт плюс.
— А вы точно министр финансов?
• • •
Делить на ноль — это как секс. В школе нельзя, а в ВУЗе можно.
• • •
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
• • •
Занимательная математика. Василий украл у Петра 2 млн рублей. Какой средний доход у них будет?
• • •
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
• • •
— Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.
• • •
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
• • •
— 3 это 9?
— В какой-то степени да.
• • •
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
• • •
Логарифм 81 по основанию 3 — это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
• • •
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
• • •
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
• • •
Политик:
— Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным...
Математик:
— Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.
• • •
— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.
• • •
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• • •
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
— У тебя есть шесть яблок. Половину отдаешь брату. Сколько останется?
— Пять с половиной.
• • •
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
• • •
— Админу заварку не насыпать!
— Почему?!
— Она у него в чашку интегрирована...
• • •
— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— Почему?
— А что я все время в углу стою?
• • •
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
• • •
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес. Если математики, то все в мире будет бесплатным.
• • •
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
• • •
Нашли в учебнике по математике задачу: На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
• • •
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.