Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
• • •
Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
• • •
Если женщина отказала вам потому, что вы бедный, значит, у нее были на вас далеко идущие планы.
• • •
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
• • •
Есть два вида девушек:
1. А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
• • •
Вот это времена наступили – у дочи iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, зато у папы ахрениительный кредит...
• • •
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
• • •
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
• • •
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку! — ответил мудрец.
• • •
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
• • •
Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.
• • •
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...
• • •
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
• • •
— Я тебе должен признаться!
— В чём?
— У меня жена и трое детей...
— Фух, напугал... Я уж подумала Бентли не твой...
• • •
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют — нужен мужик!
• • •
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
• • •
Выиграйте в лотерею крупную сумму, и люди к вам потянутся. Ну, или купите дом на море, и круг ваших родственников и друзей радикально расширится.
• • •
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
• • •
— Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
• • •
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег...
• • •
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
• • •
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать — вере, а вилла на Канарах — служению Родине?
• • •
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
• • •
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене, — едва он привез новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине.
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена.
• • •
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.
• • •
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
• • •
Девушка переспала с мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах ты мерзавец! Ах ты негодяй! Как ты посмел меня обмануть? Меня – честную, порядочную девушку!
— Ха! Так если бы ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я бы тебя обманул!
• • •
Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1) потеря жены
2) потеря работы
3) царапина на капоте новой машины
• • •
— Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
— О да, и немало!
— Познакомь.
• • •
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
• • •
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому! Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!
• • •
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
• • •
— Изя, что вы подарили Мойше на День рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
• • •
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.
• • •
Встречаются два приятеля, озабоченных тем — как бы жениться.
— Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна — молодая, красивая, но за душой ни гроша. Другая — вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу — на которой жениться.
— Не дергайся, старик! Главное — это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет — не беда, не в деньгах счастье.
— Ты прав! Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
— Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, кстати, а какой телефон у той вдовы?
• • •
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
• • •
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене, — едва он
привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не
говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена.
• • •
Бабка на последние деньги купила сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
— Не мог бы ты, милок, помочь мне с деньгами?
Новый русский посмотрел на бабку, на сумку, и говорит:
— Помочь с деньгами? Ладно. Давай, донесу!
• • •
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня были две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
• • •
Вызывают в школу отца Вовочки — нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
— А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
— Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
• • •
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре!
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!