Идея на Воскресенье. Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт консультант, сказать: Меню можно?
• • •
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
• • •
Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
• • •
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
• • •
— Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
— Кто автор дизайна?
— Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.
• • •
Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
• • •
Шкаф-купе — проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.
• • •
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
• • •
Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!
• • •
Объявление: Продается двуспальная кровать с одним свободным местом.
• • •
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
• • •
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
• • •
— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед...
• • •
Колено — это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
• • •
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
• • •
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.
• • •
— Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
— Да.
— Мне надо диван на дачу перетянуть.
• • •
— Здравствуйте. Это мебельный салон «Шедевр»?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа...
— И снова здравствуйте!
• • •
Объявление в витрине мебельного магазина: Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!
• • •
Мужик у психиатра:
— Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает.
— Как это так?
— А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: Думаю, что твой заснул. А моя жена ему отвечает: Походу, спит. Тогда шкаф говорит ей: Хорошо, пойдем по-быстрому. И тут меня пробесило, и я ему говорю: Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!
• • •
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: кресло-кончалка, 5500 руб.
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
• • •
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-то сел.