Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.
• • •
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
• • •
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам хуёво.
— А, спасибо.
• • •
— Доктор, почему так долго идёт операция?
— Больной слишком живучий.
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.
• • •
— Из всех моих качеств, положительный только резус-фактор.
• • •
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
• • •
Врач после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Придумываю анекдоты и выкладываю их в интернете.
— А, это можно...
• • •
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
• • •
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
• • •
Врач-оптимист не поехал на вызов.
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
• • •
— Доктор, куда же вы? У меня же свиной грипп!
— А у меня старая мама и двое детей!
• • •
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску, я вас все равно узнал.
• • •
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
• • •
Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— А-а... О! А ты кто?
— Я доктор.
— А-а... О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— А-а... Что, близнецы что ли?
• • •
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздавая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
• • •
— В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
— В проктологическом. Потому что у них каждый ужин — при свечах.
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
• • •
— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Доктор, удивленно:
— Да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.
— Странно! А я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да. Терминатору — четыре, а Пиноккио в школу пошел.
• • •
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
• • •
Приходит больной к доктору.
— Доктор, мне не помогли ваши лекарства!
— А вы точно следовали указаниям на упаковке?
— Конечно! Делал, как было написано: «Хранить в сухом и прохладном месте».
• • •
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...
• • •
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема — не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый — одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй — серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, прежде, чем принять решение, мне нужно посоветоваться с семьей.
— Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день.
— Ну и какое решение вы приняли?
Пациент, со вздохом:
— Будем ремонтировать кухню.
• • •
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее волновали побочные явления, которые она заметила у себя.
— Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь — не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос — это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.