Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
• • •
Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.
• • •
Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!
• • •
Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.
• • •
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
• • •
Чтобы отвлечь людей от проблем, им подбрасывают то квартиру Долиной, то слёзы Бонины.
• • •
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
• • •
А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.
• • •
— Чем отличается интернет от телевизора?
— В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!
• • •
Случайным мыслям не должно быть места на телевидении. Теперь все прямые эфиры проходят в записи.
• • •
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
• • •
Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!
• • •
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
• • •
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
• • •
Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.
• • •
Пресса стала печатать анекдоты вместо новостей. Круг замкнулся.
• • •
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
• • •
Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?
• • •
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.
• • •
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
• • •
Судя по всему, канал «Лексус-Вован» становится самой важной экстренной линией связи Россия — Запад.
• • •
Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.
• • •
— У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
— Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.
• • •
Не могу отделаться от ощущения, что все эти ток-шоу проводятся по принципу: Ну раз уж мы тут как-то собрались, давайте о чём-нибудь попиздим часок...
• • •
Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
• • •
СМИ получили инструкцию: вместо слов «кризис», «безвыходное положение» и «катастрофа» писать «новая экономическая реальность».
• • •
Попасть в телевизор легче всего тапком.
• • •
В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.
• • •
Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.
• • •
Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.
• • •
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
• • •
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
• • •
Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.
• • •
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
• • •
По поводу суда над блогером: Посадили Синицу, а надо было Чаек.
• • •
Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
• • •
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
• • •
Слоган для Юмор FM: На нас подписалась царевна Несмеяна.
• • •
Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
• • •
Чипирование 5G происходит при просмотре передач 1-го канала.
• • •
У России всегда было два союзника — армия и флот. Теперь ещё два — Первый канал и ВЦИОМ.
• • •
В России будет свой Тик-Ток. Название — Тяп-Ляп — вроде должно подойти.
• • •
Смотрите на YouTube! Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
• • •
Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот порнхаб — любить.
• • •
Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...
• • •
— Как ты можешь не знать, кто такая Боня?
— Ну... её не показывают по телеканалу Культура.
• • •
Rutube думает, что если он будет прерывать ролики рекламой в три раза чаще других, то покажет рекламу в три раза больше других. Это точно именно так работает?
• • •
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
• • •
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
• • •
Уткин обидел Соловьева не тем, что назвал его пидерастичнской обезьяной, а тем, что сделал это без уважения.
• • •
Чубайса сняли, «Северный поток — 2» достраивают, «Дом — 2» закрыли... Под конец года прям поперли козыри.
• • •
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.
• • •
Роскомнадзору на заметку. Передачи Соловьёва и Киселева будут намного длиннее, если замедлить телевидение.
• • •
Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.
• • •
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
• • •
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
• • •
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
• • •
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
• • •
Телевизор портит зрение. А телевизор с LifeNews — всю голову сразу.
• • •
Если ты прочитал новость в интернете и подумал «хуйня какая-то», то в 99% случаев так и есть.
• • •
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
• • •
— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!
• • •
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
• • •
По данным ФСБ, «Телеграм» использовался при подготовке сборной России по футболу.
• • •
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
• • •
Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.
• • •
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
• • •
Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет...
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
• • •
Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.
• • •
Казалось, что приобретённое в застойные советские времена умение читать новости между строк мне никогда не пригодится. Как я ошибался!
• • •
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
• • •
Тяжело работать «экспертом» на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку.
• • •
Возможность переключать каналы — это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
• • •
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
• • •
Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.
• • •
Вот что мне больше всего нравится в наших разномастных телеэкспертах, так это их умение продавать ничего за дорого.
• • •
Если верить заголовкам статей в СМИ, пишущим, например, о современном российском кинематографе, то в каких-то непонятных говно-сериалах, которые почему-то никто особо не смотрит, играют одни только «звезды», которых опять же никто не знает...
• • •
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
• • •
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
• • •
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
• • •
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
• • •
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
• • •
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
• • •
Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!
• • •
Выпуски новостей телеканала «Россия 24»:
— Для тех, кто вчера не читал новости в интернете...
• • •
У ведущих новостей всегда три папки на столе: «Америка», «Путин» и «Это надо соврать!»
• • •
Журнал «6 соток» включил журнал «Forbes» в первую сотку самых влиятельных изданий года.
• • •
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
• • •
— Можно ли верить информации ОРТ?
— Только когда они передают сигналы точного времени.
• • •
Чтобы соблюсти политкорректность, CNN в интервью с Лукашенко перевело «Батька» как «The Parent number one» ("Родитель номер один"). У меня всё...
• • •
После очередного выступления Путина проходит опрос:
— Почему вы считаете, что все что он говорит — это правда?
— Как? Он же это говорит по телевизору!
• • •
Может, ИА Панорама — это как бы «бета тестирование» реальных новостей? Ну, типа, опубликовали, посмотрели, как народ отреагировал — и запустили в продакшн.
• • •
Вдохновившись примером Яндекса, российские телеканалы «в рамках эксперимента» решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы.
• • •
Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.
• • •
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
• • •
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
• • •
Депутатам Госдумы на заметку: а не пора ли вам, батеньки, задуматься о новом законе — о всеобщем обязательном просмотре новостей телевизора?
• • •
— Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
— Просто заголовок «Дзюба гоняет лысого на сборах» уж очень провокационный.
• • •
Кстати, об информационной повестке дня. Масштаб раскрутки Дзюбы в СМИ указывает на его амбиции пройти как минимум в ГосДуму.