Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
• • •
— Это хороший доктор?
— Да! На него куча исков от Пенсионного фонда, что этот доктор вводит сей фонд в убытки.
• • •
Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
• • •
Хороший врач вылечит вашу болезнь. Успешный — сделает её хронической.
• • •
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
• • •
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
• • •
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
• • •
Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
• • •
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
• • •
Аббревиатура ЛОР расшифровывается как Ухо Горло Нос... И это самая главная тайна советской медицины.
• • •
Мой проктолог сказал, что у меня очень хорошая простата. Я был глубоко тронут.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.
• • •
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
• • •
— Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
— Доктор, какие осложнения?
— С оплатой.
• • •
— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А вы наушник из уха вынимать не пробовали?
• • •
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
• • •
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор как шарахнет током и на работу к девяти.
• • •
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
• • •
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
• • •
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.
• • •
— Доктор, вы можете его вылечить?
— К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
• • •
Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару.
• • •
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
• • •
Доктор пациенту:
— Надеюсь, вы не из тех, кто умирает не заплатив.
• • •
В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
— Что общего у врачей и священников?
— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!
• • •
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
• • •
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.
• • •
После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.
• • •
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Не дышите!
• • •
— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
• • •
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
• • •
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google» вообще запаниковал.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Однажды медик и мент влюбились друг в друга. И у них появились медикаменты.
• • •
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы — слабак и сопляк.
• • •
Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!
• • •
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Конечно, можете взять нос либо ухо.
• • •
— Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
— Конечно, может!
— А каким образом?
— Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!
• • •
— Сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
• • •
В платной клинике. Доктор:
— Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
• • •
— Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
• • •
Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.
• • •
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
• • •
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
• • •
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
• • •
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
• • •
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
— Доктор, а после вашего лечения я жить буду?
— Да. Назовем это жизнью.
• • •
— Доктор, как там мой рентген?
— Там то, чего я больше всего боялся...
— Чего?!
— Скелетов.
• • •
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
• • •
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?
• • •
Не стоит заниматься самолечением, это — опасно! Гораздо безопаснее лечить других.
• • •
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
• • •
Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её — наша задача.
• • •
У венеролога:
— Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?
• • •
После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.
• • •
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
• • •
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
• • •
— Доктор, помогите, икота зaмучилa!
— Лaднo, eсть старое испытанное срeдствo. Запоминайте: Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa... Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт.
• • •
Больница. Пациент медсестре:
— А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
— Это наш патологоанатом.
• • •
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
• • •
Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать её с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.
• • •
В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?
• • •
Кратко о современной медицине. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
• • •
Хороший хирург всегда поможет плохому танцору.
• • •
Хороший хирург всегда поможет плохому танцору.
• • •
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
• • •
Врачи-дерматологи считают своих больных самыми лучшими в мире — они-де не умирают и не выздоравливают.
• • •
При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью протертости линолеума перед входом в его кабинет.
• • •
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
• • •
— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
• • •
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
• • •
В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.
• • •
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
• • •
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет.
• • •
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
• • •
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
• • •
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе.
• • •
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
• • •
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
• • •
— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
• • •
— Ну что там?
— Да там жопа!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?