Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
• • •
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
• • •
Доктор пациенту:
— Надеюсь, вы не из тех, кто умирает не заплатив.
• • •
В платной клинике: Не так страшна болезнь как сумма за её лечение.
• • •
Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
• • •
— Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
— Доктор, какие осложнения?
— С оплатой.
• • •
— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А вы наушник из уха вынимать не пробовали?
• • •
Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.
• • •
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже, а доктор как шарахнет током и на работу к девяти.
• • •
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
• • •
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
• • •
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Там есть менеджер по продаже операций.
• • •
— Доктор, вы можете его вылечить?
— К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
• • •
Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару.
• • •
Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.
• • •
Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
• • •
Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её — наша задача.
• • •
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Не дышите!
• • •
— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
• • •
Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: Вздохнуть и не дышать!
• • •
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
• • •
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
• • •
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google» вообще запаниковал.
• • •
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».
• • •
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растет подорожник.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Однажды медик и мент влюбились друг в друга. И у них появились медикаменты.
• • •
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы — слабак и сопляк.
• • •
Акция в частной клинике: Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!
• • •
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Конечно, можете взять нос либо ухо.
• • •
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
• • •
— Сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
• • •
Кратко о современной медицине. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
• • •
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
• • •
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Все зависит от вашего патологоанатома.
• • •
— Доктор, а после вашего лечения я жить буду?
— Да. Назовем это жизнью.
• • •
— Доктор, как там мой рентген?
— Там то, чего я больше всего боялся...
— Чего?!
— Скелетов.
• • •
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
• • •
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?
• • •
Не стоит заниматься самолечением, это — опасно! Гораздо безопаснее лечить других.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
• • •
Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать её с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.
• • •
В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?
• • •
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
• • •
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
• • •
Найдено лекарство от коронавируса. ЛСД — Лучше Сиди Дома.
• • •
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
• • •
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?
• • •
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
• • •
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
• • •
— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?
• • •
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
— Тест на коронавирус сдал!
— Тест на коронавирус принял!
• • •
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
• • •
Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.
• • •
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
• • •
Нобелевская премия по медицине за 2021 год будет вручена за закрытие вируса ковид-19.
• • •
— Доктор! У меня это...
— У меня тоже... Следующий!
• • •
Если вас не тянет зайти в «Магнит», обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
• • •
— Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
• • •
Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.
• • •
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
• • •
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
• • •
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
• • •
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
• • •
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...
• • •
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
• • •
— Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
— Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.
• • •
На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!
• • •
В жизни как в поликлинике — четких рецептов не бывает.
• • •
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно. Только оплата — вперед...
• • •
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
• • •
Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.
• • •
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
• • •
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
• • •
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.
• • •
Хирург ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
• • •
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: И этот человек запрещает мне ковыряться в носу.
• • •
— Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
• • •
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
• • •
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
• • •
Если неправильно выбрать длину иглы при инъекциях ботакса, то разгладятся не только морщины, но и извилины.
• • •
— Здравствуйте, а мне Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось?
— Он реаниматор.
• • •
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
• • •
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
• • •
Врачи-дерматологи считают своих больных самыми лучшими в мире — они-де не умирают и не выздоравливают.
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..
• • •
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
• • •
— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.
• • •
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике...
• • •
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
• • •
— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.