— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!
• • •
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
• • •
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
• • •
Прививочный пункт в ТЦ. Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
• • •
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
• • •
— Дoктop, чтo мне нyжнo дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, расслабиться и зaбытьcя?
— Фен.
• • •
— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
— У вас одно стекло из очков выпало.
• • •
Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.
• • •
Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.
• • •
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
• • •
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
• • •
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
• • •
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец...
• • •
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз!
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф-ф!
Хирург:
— Когда-то же, наконец, должно получиться!