— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими.
• • •
Россия обнаружила слабое место коронавируса — это сильный Росстат.
• • •
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами — «Если — это лекарство не будет помогать — выпейте водки».
• • •
До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.
• • •
— У этого лекарства нет побочных эффектов.
— Какие могут быть побочные эффекты, если это простая вода?!
• • •
— Почему ты никак не выберешься к врачу?
— Не хватает силы боли!
• • •
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
• • •
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
• • •
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: «закопать — откопать: вдруг оживет?»
• • •
— Вакцина Спутник-V реально работает.
— А на кого?
• • •
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.
• • •
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!
• • •
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
• • •
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Для переливания рочно требуется сок березовый 3 группы, резус положительный.
• • •
Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики!
• • •
Провизор в аптеке:
— Девушка, это — антибиотик. У вас есть рецепт на него?
— Рецепт будет через две недели, когда подойдёт моя запись на приём к терапевту. А до этого времени требуется как-то дожить.
• • •
— Ну чтож, поздравляю! В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— Хм, ну собственно, глистам все равно.
• • •
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.
• • •
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
• • •
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
• • •
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
• • •
Везет медсестра больного на каталке. Больной говорит:
— Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?
Сестра:
— Нет, доктор сказал в морг, значит в морг.
• • •
Обширное сотрясение сперматозойдов — профессиональная мужская травма.
• • •
— Доктор, у меня что-то с глазом плохо...
— А вы думаете вам без глаза будет лучше?
• • •
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
• • •
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают. Пиво наоборот — сначала выпивают, потом выписывают.
• • •
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец.
• • •
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные — что как раз их.
• • •
Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчерской один прейскурант:
Ответ на вопрос — 5 руб.
Правильный ответ на вопрос — 10 руб.
Ответ на вопрос с обдумыванием — 15 руб.
Правильный ответ на вопрос с обдумыванием — 20 руб.
• • •
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
• • •
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.
• • •
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
В больнице:
— Так, сестра, больного в морг!
— Доктор! А может в реанимацию?!
— Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг!
• • •
— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
— Так мне же ампутировали левую!
• • •
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
• • •
Врач:
— Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
— Да.
Врач:
— Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
— Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!