— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.
• • •
В продажу поступили тесты на беременность «Эх, залетные!»
• • •
— Доктор, это у вас за ухом свеча?
— Бля... Это я кому-то карандаш в жопу сунул?
• • •
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
• • •
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
• • •
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
• • •
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
• • •
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
• • •
— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю Иди нах!
— Это возрастное.
• • •
— Одиноко мне чего-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
• • •
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!
• • •
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.
• • •
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
• • •
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
• • •
Выпил по ошибке две таблетки вместе — виагру и слабительное. Теперь не знаю, куда бежать.
• • •
— Доктор, я жив!
— Сейчас исправим.
• • •
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
• • •
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще! Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что?
— Видеть её больше не могу!
• • •
— Больной, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как — только до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
— Скажите, а передается ли склероз половым путем?
— Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
— Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
• • •
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...
• • •
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо...
• • •
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?
• • •
У врача:
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон.
• • •
Петька с Василием Ивановичем решили поработать фельдшерами. Привели корову.
— Мычит часто!
— Петька! Встань сзади, смотри в дыру. А я в рот посмотрю. Ну как, ты меня видишь?
— Нет.
— И я тебя тоже. Пиши — заворот кишок.
• • •
Звонок в «Скорую помощь», истошный голос орет в трубку:
— Срочно приезжайте, срочно!
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик — когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— И что же в вас такого феноменального?
— Я по стенам и потолку ходить умею!
— Ну, пройдитесь.
— Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк, полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом — по потолку! Доктор говорит:
— Подожди, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлепнул еще стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку. Все стоят охреневшие. Доктор говорит:
— Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
— Э-э, нет, я уже прилично принял. Боюсь — упаду еще с потолка, когда ходить буду.
— Да ты не ходи нигде! Пусть заведующий посмотрит — как коньяк огурцами закусывают!
• • •
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет.
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Да нет.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы.
• • •
Зубной врач, после проведенного лечения, смущенно говорит пациенту:
— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
• • •
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал — левой!
Санитар:
— ТЮК!
Врач:
— Я сказал — ноги!
Санитар:
— ТЮК!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!
• • •
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ — оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу. Прибегает. Док осмотрел его и говорит:
— Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы — так и быть, пришьем.
Работяга убежал. Час нет, другой — под вечер явился. Док:
— Ну, принес?
— Нет.
— Как?
— Да я их собрать не смог!
• • •
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
— Ну, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
— Помню всех гостей развлекал артист цирка — все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
• • •
Студент-практикант остался принимать пациентов. Позже пришел врач и прочел его отчет:
Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное.
Второй пришел на костылях. Ему тоже дал слабительного. Он бросил костыли и побежал. Точно, помогло.
Третий сильно кашлял. Разумеется, дал ему тоже слабительного. Теперь вон он, в углу жмется. Кашлянуть боится.
• • •
Перед посещением английской королевой военного госпиталя, в него пожаловала комиссия. У одного раненого пациента в палате был полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье. В общем — рай.
— Какая красота! — удивляется комиссия, — А позвольте узнать — почему у вас так?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В хуй.
— Да вы что, с ума сошли? Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, увидела эту замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса:
— Почему?
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество!
— А куда вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в хуй! — испугалась королева.
• • •
— И вот еще, доктор — про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером. Оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
— Хм... как странно.
— Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул!
— О! Ну вот видите!
— Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
• • •
Военкомат, кабинет хирурга.
— Ушибы, вывихи, переломы?
— Доктор, все есть! — говорит призывник.
— Очень хорошо, — говорит хирург, — Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
— Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
• • •
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не, я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!