— Доктор, это у вас за ухом свеча?
— Бля... Это я кому-то карандаш в жопу сунул?
• • •
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.
• • •
В продажу поступили тесты на беременность «Эх, залетные!»
• • •
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
• • •
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
• • •
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
• • •
— Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю Иди нах!
— Это возрастное.
• • •
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
• • •
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
• • •
— Одиноко мне чего-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
• • •
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!
• • •
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
• • •
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
• • •
— Доктор, я жив!
— Сейчас исправим.
• • •
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
• • •
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
• • •
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще! Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
— Скажите, а передается ли склероз половым путем?
— Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
— Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
• • •
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...
• • •
У врача:
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон.
• • •
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так-с, Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!
Врач — недоуменно на санитара:
— Я сказал — левой!
Санитар:
— ТЮК!
Врач:
— Я сказал — ноги!
Санитар:
— ТЮК!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!