В улыбающемся враче, готовящемся сделать ему операцию, он узнал человека, которому несколько лет назад продал диплом...
• • •
Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает — лучше его не трогай!
• • •
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
• • •
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
• • •
Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
— А игла точно продезинфицирована?
— Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...
• • •
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
• • •
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
• • •
Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
— До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь.
• • •
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
• • •
— Почему вы выбрали специальность дерматолога.
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
• • •
А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи увидившие омскую больницу?
• • •
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У проктолога.
— Ну и как?
— Понравилось! Завтра еще пойду.
• • •
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
• • •
— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор!
— Я не доктор. Я апостол Петр.
• • •
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас не застукают?
• • •
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
• • •
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
• • •
Участковый врач:
— Где у вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок!
• • •
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интеллект. Правда, лечить он пока не умеет. Но уже умеет громко крикнуть: Годен!
• • •
— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
• • •
Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
• • •
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Так, хорошо, очень хорошо...
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Нет... Хорошо, что это не у меня.
• • •
Пациент на приёме. Врач:
— Спиртное принимаете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить!
• • •
Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш, он отравился и помер!
• • •
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
• • •
Врач сердится на медсестру:
— Вы не могли найти другое место для ваших кулинарных рецептов, кроме моих бланков? Моему паценту в аптеке приготовили ваш чертов гуляш!
• • •
— У нас был медицинский коньяк.
— Чай со спиртом, что ли?
— Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
— Ага! Душевные!
• • •
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
• • •
— Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
— А ты что ответил?
— А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мы пришли.
— Кто?
— Я и мои глисты!
• • •
— Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. А друзья меня называют просто Доктор-Херболит.
• • •
У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
• • •
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
• • •
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
• • •
Клиника эвтаназии. Пациент — врачу, перед нажатием кнопки:
— Разрешите преставиться?
• • •
— Зачем вы забрали у меня костыли?
— Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
— А где он?
— Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
• • •
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
• • •
Медбрат в гинекологическом кабинете.
• • •
Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.
• • •
Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
— Я у вас трусики не оставляла?
— Нет.
— Значит — у стоматолога.
• • •
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Боюсь, что в первый раз, я мало что успела запомнить.
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
• • •
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
• • •
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
• • •
Мужик пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаясь с женой любовью, ни как не могу кончить.
— Да. Ну тогда не пейте.
— Доктор. А я если не выпью — не могу начать.
• • •
Врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние больного?
— 2 миллиона долларов.
— Тогда начнем операцию.
• • •
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
• • •
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
• • •
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
• • •
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до пизды.
• • •
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
• • •
Девушка на приеме у гинеколога.
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— Это у меня врожденное, доктор.
• • •
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
• • •
Операция в российской глубинке. Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог.
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
• • •
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете.
Из-за ширмы, через несколько минут:
— Иди уж, баловник!
• • •
— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
• • •
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО?
— Што?
— Ваши фамилия, имя, отчество.
— ХУЯ.
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.
• • •
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в семь часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что здесь плохого?
— Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
• • •
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
• • •
Врач — медсестре:
— Таблеточки больным вот эти давайте! А эти, шестиугольные, блестящие, с дырочкой — это гайки! Вам всё равно, а больные потом главврачу жалуются!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
• • •
Приходит женщина c ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь, снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
• • •
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок. Доктор:
— Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим, — берет пинцет и удаляет.
Женщина:
— Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже.
Доктор:
— Ну, ерунда, — берет пинцет и удаляет.
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая.
— И много у вас волос?
— Да, доктор, до самого члена.
• • •
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я мисс, а не миссис.
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
• • •
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
• • •
Приезжает по вызову врач скорой помощи, заходит в квартиру и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да-да, здесь! Это моя жена.
Врач, после осмотра:
— Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
• • •
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
• • •
Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек:
— Не знаю, как раньше было, но сейчас — идеально.
• • •
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?
• • •
Все происходит вечером в больнице. Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед. Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь уходить:
— Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
— Чаинки, ебаньки и потом уже баиньки.
• • •
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает...
• • •
Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, заходит он в кабинет и врачу:
— Вы спирали ставите?
— Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки.
— А теперь — снимайте!
• • •
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
• • •
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня
ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
• • •
Хирург загоняет свой Мерседес на СТО. Механик начинает его ремонтировать и говорит:
— Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно. Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
Хирург отвечает:
— Вы так думаете? А вы попробуйте починить мотор, когда он работает.
• • •
Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
• • •
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я когда писаю, у меня яйца болят!
— Ну, снимайте штаны, посмотрим!
Доктор посмотрел внимательно, намазал правое яйцо зеленкой. Написал что-то в карте больного.
— Теперь идите в следующий кабинет.
Приходит мужик к другому доктору.
— Ну что, больной, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел и намазал второе йодом. Написал что-то в карте.
— Приходите через неделю.
Пришел мужик домой и решил посмотреть, что ему там в карте написали. Открывает, а там: «Христос воскресе! Воистину воскресе!»
• • •
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Вы мне помогли! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента.
• • •
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор, мне помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручает это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испуганно спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
• • •
Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т. п.
Врач:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У!»
• • •
У врача:
— Что вас беспокоит?
— У меня плохая память.
— А еще?
— А еще у меня плохая память.
— А еще?
— А еще у меня плохая память.
— Да я понял, что у вас плохая память! А еще?
— А еще у меня проблемы со слухом.
— А еще?
— Что вы сказали?
— А еще?
— Что вы сказали?
— А еще?!
— А-а-а! Еще у меня плохая память.