— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
• • •
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
• • •
После просмотра телевизионных новостей, больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.
• • •
Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело хирурги встретили Новый год...
• • •
Мама уговаривает маленькую дочь выпить «Эффералган»:
– Катюша, а ты представь себе, что это «Пепси».
– Мам, давай я лучше выпью «Пепси», а ты представишь себе, что это «Эффералган».
• • •
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...
• • •
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
Больной медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
• • •
— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.
• • •
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
• • •
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
• • •
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
• • •
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
• • •
В больнице. Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично...
• • •
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем, тоже не Мерседес.
• • •
— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
• • •
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?
• • •
Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
— А нас не застукают?
• • •
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
• • •
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
• • •
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...
• • •
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Виктор Сергеевич, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Машенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
• • •
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
• • •
Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!
• • •
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.
• • •
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, можете снять маску — я вас все равно узнал!
• • •
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
• • •
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
• • •
— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.
• • •
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Да? Но глистам как-то похуй на это.
• • •
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело. Сейчас починим.
Парень, сипло:
— А я думал все, помер.
• • •
На приеме у врача. Больной:
— Доктор, я..., как его..., Сидоров. У меня..., это..., склероз!
Доктор:
— А..., Петров! Ну, с вашим..., как вы сказали... — поносом? Это..., как его..., к окулисту.
• • •
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
• • •
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — спокойно ответил, наступивший на ногу.
• • •
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
• • •
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
• • •
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Заходит в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
• • •
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный —
ваш лечащий врач.
• • •
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
Муж:
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Жена:
— Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж, зло:
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
• • •
У мужика заболела жена и он отвез ее в больницу на операцию. На следующий день он звонит в больницу. Трубку берёт дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
— Я слушаю.
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад.
— Зад? Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем, попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете ее забрать...
• • •
Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый:
— Мне назначили: «В тер». Это куда?
— Терапия, третий этаж.
Обращается второй:
— Мне назначили: «В хир». Это куда?
— Хирургия, второй этаж.
Обращается третий:
— Мне назначили «В рит». Это куда?
— Это через дорогу. Ритуальные услуги.
• • •
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.