— Что же вы так кричите, больной? Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль.
• • •
— Доктор! Я сломала руку!
— В каком месте?
— На кухне...
• • •
— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!
• • •
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
• • •
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
• • •
Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается.
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
• • •
— На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
• • •
Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Послушайте, вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Таки я их потом доел.
• • •
— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
• • •
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.
• • •
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
• • •
На приеме у гинеколога. Женщине делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства хватает на два раза. Ну и собственно, история. Врач все сделала, зовет медсестру:
— Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут.
Женщина чуть с кресла не упала:
— А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось.
• • •
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну-у-у...
— Придется вам от всего этого отказаться!
— Это чтобы лучше слышать? Да ни за что!
• • •
Окулист — пациенту:
— Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее!
— «Б»!
— Откройте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же! И правда «Б».
• • •
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
• • •
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так — носилки, анестезия, срочно в операционную!
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости. Начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?
— Мы смогли заменить батарейки.
• • •
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..