Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
• • •
— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?
• • •
— Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он — отбрось костыли, встань и иди! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
— Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
— Ангиной!
— А костыли-то ему зачем?
— Бабушке нёс!
• • •
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
• • •
Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
• • •
Врач — пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
— Прощай, печень!
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
• • •
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
• • •
— Пристрелите его, чтобы не мучался...
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
• • •
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
• • •
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
• • •
— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
• • •
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
• • •
Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
• • •
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
• • •
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно...
• • •
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
• • •
Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
• • •
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
• • •
— Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
— Ну... Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!
• • •
Мужик к доктору приходит и говорит:
— Какие признаки сифилиса?
— Шелушится и краснеет.
— Фу, слава Богу! У меня почернел и отвалился.
• • •
— Та-акс, молодой человек, на сегодня все. Завтра принесите анализы мочи, кала и спермы.
— Доктор, я завтра не могу. Может, я вам просто трусы оставлю?
• • •
— Доктор! Что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности? Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.
• • •
— Раздевайтесь пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь.
— А почему на ногах пальцев нет?
— Один раз резинка лопнула.
• • •
— Уважаемые пациенты! Пользуясь случаем, хочу обратиться к вам. Не приносите нам коньяк и конфеты,
а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
• • •
Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
• • •
— Доктор! Больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян!
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой — говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
• • •
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос:
— А наркоз дают только перед операцией?
Восклицает:
— О!
И что-то добавляет в капельницу.
• • •
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте! Надеюсь, вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
• • •
Объявление: Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
• • •
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
Доктор:
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот, не поднимая головы, отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик, злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы?
Доктор, так же, не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: Ну я тебе сдам анализы! Собирает в баночку свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул. Все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— Ну что, доктор, как там мои анализы?
Тот, такой спокойный весь:
— Ну что-с? У вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите.
• • •
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
• • •
У одной пары не было детей. Какие только средства не перепробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Набрали они денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
— Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: «Try the other hole» ("Попробуйте в другое отверстие").
• • •
Два медика гуляют по парку. Мимо них проходит парень странной походкой, слегка подпрыгивая, цепляясь ногой за ногу. Один медик:
— Вот, посмотрите, коллега, типичное последствие травмы!
— Нет, ну что вы! Это врожденное.
— Травма!
— Врожденное!
— Пари?
— На бутылку коньяка!
Ударили по рукам, догнали парня.
— Извините, молодой человек, мы тут поспорили на бутылку коньяка. Это у вас последствия травмы или врожденный дефект?
— С вас две бутылки, ребята, я просто обосрался!
• • •
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...