Димон на новом посту защитника от новых инфекций:
— Вакцины нет, но вы держитесь!
• • •
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
• • •
— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?
• • •
— Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он — отбрось костыли, встань и иди! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
— Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
— Ангиной!
— А костыли-то ему зачем?
— Бабушке нёс!
• • •
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
• • •
Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
• • •
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
• • •
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
• • •
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
• • •
— Пристрелите его, чтобы не мучался...
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
• • •
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
• • •
— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
• • •
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
• • •
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
• • •
Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
• • •
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
• • •
— Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
— Ну... Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!
• • •
— Уважаемые пациенты! Пользуясь случаем, хочу обратиться к вам. Не приносите нам коньяк и конфеты,
а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
• • •
Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
• • •
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос:
— А наркоз дают только перед операцией?
Восклицает:
— О!
И что-то добавляет в капельницу.
• • •
Объявление: Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
• • •
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
Доктор:
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот, не поднимая головы, отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик, злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы?
Доктор, так же, не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: Ну я тебе сдам анализы! Собирает в баночку свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул. Все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— Ну что, доктор, как там мои анализы?
Тот, такой спокойный весь:
— Ну что-с? У вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите.
• • •
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...