— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?
• • •
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
• • •
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.
• • •
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
• • •
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
• • •
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
• • •
Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
• • •
На приём к врачу приходит мужчина:
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет...
— Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А всё, доктор, началось с мытья посуды...
• • •
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
• • •
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
• • •
Мужик стоит перед роддомом. Жена в окне.
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась. Все порвали!
— Как — все порвали?
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как — все зашили?
• • •
Хирург — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
• • •
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!