— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?
• • •
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
• • •
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.
• • •
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
• • •
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
• • •
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
• • •
— Петька, где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
• • •
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
• • •
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
• • •
— Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
— Но у меня дома только две чайные ложки.
• • •
Из подслушанного в поликлинике:
— Извините за беспокойство, вы не подскажете, где у вас тут на анализ кала говно сдают?
• • •
Звонок в «Скорую помощь»
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
• • •
На приём к врачу приходит мужчина:
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет...
— Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А всё, доктор, началось с мытья посуды...
• • •
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
• • •
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
• • •
Мужик стоит перед роддомом. Жена в окне.
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась. Все порвали!
— Как — все порвали?
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как — все зашили?
• • •
— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
• • •
Хирург — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
• • •
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!
• • •
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
• • •
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пажалуйста, такой справка, что я бальной СПИД. Панымаешь, да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Во-пэрвых, я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот справка!
• • •
Мужик пошел в больницу на анализы. Ну, как полагается, нагадил в спичечный коробок. Проходит день, два. Жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. В одной из больниц ей говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией. По описанию — похож на вашего мужа.
Та приезжает.
— Коля, это я, жена твоя! Что с тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
• • •
Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично!
Тут раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— А-а-а! Отойди, козел! Щас милицию позову!
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
• • •
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмелья. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бежит домой. Открывает ему жена. Он ей с ходу — бабах!
— За что?
— За что, за что! Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»!