Когда ты решил поискать симптомы деменции, а все ссылки уже фиолетовые...
• • •
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
• • •
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
• • •
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
• • •
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
• • •
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да, но у меня есть.
• • •
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
• • •
— Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит, в морг.
— Но я же еще не умер!
— А мы еще и не доехали...
• • •
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.
• • •
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
— Тогда вам остается только повеситься.
• • •
Доктор, а со мной точно все в порядке?
— А почему вы спрашиваете?
— Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...
• • •
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
— Бабушка, что вы, это противозачаточные.
— Вот и славно, вечером внучка на тусовку пойдёт, у меня голова болеть не будет.
• • •
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Двести лет.
— Я вам не верю!
— Ох, ошибся, 200 дней.
— Нет-нет, доктор! Первый вариант мне понравился больше!
• • •
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог!
— Так у меня зуб и болит.
— А зачем вы штаны снимали?
— Откуда я знаю — может вы корни посмотреть хотели.
• • •
— Доктор, ну как он?
— Он в очень тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права?
• • •
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!