— Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
— А можно мне другого травматолога?
• • •
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
• • •
В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
• • •
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
• • •
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом!
• • •
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
• • •
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!
• • •
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
• • •
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
• • •
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
• • •
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
• • •
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
• • •
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?
• • •
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.
• • •
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета!
— Правда?
— Нет, «Спорт-экспресс».
• • •
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
• • •
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
• • •
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите! Меня все хотят!
— Раздевайтесь!
• • •
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
• • •
— Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
— Сульфат магния.
• • •
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
• • •
Циклоп у окулиста. Окулист:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
• • •
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
• • •
— Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
— Ну, правый глаз выигрывает!
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!
• • •
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
• • •
Говорят, Соловьеву из Одессы пришла посылка с крохотным сморщенным кусочком кожи и запиской: Поц, пришей обратно!
• • •
— А какой термин врачи используют для синдрома «Седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.
• • •
— Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Почка, мне нужна твоя почка.
• • •
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
• • •
Объявление у регистратуры:
Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.
• • •
В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».
• • •
— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!
• • •
Главврач на обходе:
— Ну-у-у, как наши дела?
— Средняя температура по больнице 36.6, включая гнойное отделение морга.
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!
• • •
— Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
• • •
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
• • •
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
• • •
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...
• • •
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
• • •
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.
• • •
В больнице.
— Ну вот, теперь, я думаю, вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
— Простите, а кто он?
— Патологоанатом.
• • •
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.
• • •
— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пиздеж это называется!
• • •
— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же...
• • •
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста... (печатает)... вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! — отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд.
• • •
— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач, — И который?
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бля! Так что, у меня яйцо протекает?
• • •
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».
• • •
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
• • •
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
• • •
— Доктор, почему я после операции если хочу топать — хлопаю, а если хочу хлопать — топаю?
— А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
• • •
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
• • •
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
• • •
— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?
• • •
— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.
• • •
— Девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?
— Лечусь я. У венеролога!
• • •
Первый вопрос на приеме у DrWeb:
— Интернет-жизнью живете?
• • •
— Доктор, у меня запор!
— А у меня «Жигули». Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному!
• • •
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
• • •
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
• • •
— Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
— Вы шутите!
• • •
Больной на приёме:
— Доктор, я нездоров...
— Будьте здоровы! Следующий!
• • •
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..
• • •
— Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
• • •
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
• • •
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
• • •
Надпись на двери проктолога: «Ремонт очков»
• • •
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
• • •
Объявление: «Лечу манию величия уринотерапией».
• • •
На приеме у терапевта:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
• • •
— Сестра, пишите — «операция прошла удачно».
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!
• • •
Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач, — некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
• • •
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!
• • •
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
• • •
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что сбежал? А вы говорили — неизлечим!
• • •
— Сколько у вас было фаллосов?
— Не фаллосов, а фолловеров.
— Что у вас с клитором?
— Не клитор, а твитор.
— Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
• • •
В скайпе:
— Вы, доктор, по скайпу лечите?
— Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
— Деньги за лечение, могу выслать фото!
• • •
— Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Дык задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
• • •
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
• • •
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
• • •
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну чтож... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
• • •
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
• • •
К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
— Так, откройте рот, высуньте язык и скажите: «му-у-у!»
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
• • •
Девиз отделения реанимации: «Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!»
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
• • •
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал!
• • •
— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что — у вас есть претензии по поводу шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова.
• • •
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...
• • •
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы — знаете, как нас за это ругают!
• • •
— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.