— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять.
• • •
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
• • •
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
• • •
— Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
— Еще настаивается.
• • •
— Топографический кретинизм — это как?
— Это как у тебя, только топографический.
• • •
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
• • •
— Я к гинекологу пошла.
— Давай, покажи им там!
• • •
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем...
• • •
— Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
— Ай, молодец!
• • •
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
• • •
— Сыграем в игру «греческий мыслитель или таблетка»?
— Я начинаю: фенистил.
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?
• • •
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— Чтобы больной привыкал к мертвому языку.
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
Хорошей медсестре и задница радуется.
• • •
— Доктор! Мне кажется, что я в жопе.
— Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
— У меня нет денег.
— Тогда вам не кажется.
• • •
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому? — спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?
• • •
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
• • •
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
• • •
— Доктор, я умираю! Вы мне поможете?
— Конечно, помогу!
• • •
— Доктор! Операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр.
• • •
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
• • •
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...
• • •
— Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!
• • •
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
• • •
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.
• • •
— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А как часто?
— Да почти каждую среду и пятницу.
• • •
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
• • •
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас...
• • •
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
— 10 дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
• • •
Во время медосмотра, врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
• • •
— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.
• • •
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
• • •
У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.
• • •
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
• • •
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего принимала.
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому...
• • •
Районный врач «ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
• • •
— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.
• • •
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну и как?
— Не дался!
• • •
Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
— Сколько вам лет?
— 40 будет.
— Не будет.
• • •
Адам с утра просыпается:
— Боже, где мои два нижних ребра?
— Так ты ж вчера девочек вызывал...
• • •
Медкомиссия.
— Раздевайтесь!
— Только после вас доктор.
• • •
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно!
— Извините, пожалуйста! Задумался.
• • •
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
• • •
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
• • •
— Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
— Я кто, доктор — феномен?
— Не-а, мужик, ты — хуеплет!
• • •
— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
Врач проверяет новобранца:
— Сядьте на этот стул.
Парень сел.
— Вы свободны.
— Как, вы же меня еще не осмотрели!
— А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
• • •
— Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!
• • •
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я сломал ногу сразу в 2 местах!
— Запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите!
• • •
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
— Я у вас трусики не оставила?
— Нет.
— Так и знала! Значит у стоматолога.
• • •
У врача:
— Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
• • •
Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом, выяснилось, что первичный диагноз — «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет — «черепная травма».
• • •
На приеме у врача:
— Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
• • •
Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька! Может — это заставка такая?
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили.
• • •
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
• • •
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это вы здесь ебать собрались?
• • •
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
• • •
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как? — удивляется врач, — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
• • •
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
• • •
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор. Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
• • •
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист — ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично. Просто забыл, как они называются.
• • •
На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был.
— А, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?
— Ну Семёнов.
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай.
• • •
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
— Доктор, помогите!
— Нет, у меня прием уже окончен.
— Ну сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот.
— Идите к хирургу, он до 20 часов.
• • •
На конференции фармацевтов выступает фармацевт из Китая и говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 3 сантиметра!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает китаец.
Фармацевт из Индии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 5 сантиметров!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает индус.
Фармацевт из Грузии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН становится как дыня!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— На вкус, как дыня.
• • •
— Добрый день, я хочу записаться на прием.
— Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть!
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
• • •
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
• • •
У мужика был жуткий понос. Где только он не лечился. Посоветовал ему кореш к деду-знахарю в деревню поехать, он типо, всё может вылечить. Ну мужик и поехал. Отвалил деду 1000 баксов. Дед говорит:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик всё сделал. Дед взял красный фонарь и начал мохать перед задницей мужика. Стоит мужик час, стоит два, стоит три. Задолбался. Говорит деду:
— Дедушка, а вы уверены что это понос остановит?
А дед с умной рожей отвечает:
— Конечно сынок! Это даже поезда останавливает!
• • •
Привозят братки раненого к доктору и говорят:
— Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его снова к жизни!
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, но тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
— Доктор, здравствуйте, как дела?
— Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
— Супер! Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня — колорадский жук.
• • •
— Доктор, у меня сегодня с утра вскочил, как ракета!
— Ну, батенька, это нормально. Утренний бодрячок-с. Это лишь свидетельствует о вашем здоровье.
— Не скажите, доктор! После похода в туалет, он у меня упал.
— И это тоже нормально, милейший. Если бы после туалета не падал — это уже аномалия.
— Да, но у меня он упал в унитаз!
• • •
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
— Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем...
• • •
Прикатывает крутой байкер на прием к врачу:
— Хуй болит, ссу, как иголками. Доктор, помогите!
Тот, осмотрев пациента:
— У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар и к ближайшей девице за стойкой. Подходит и со всей дури топает ей
по туфельке сапожищем. Девица, охренев, вопит:
— Мужик, ты чо?
— Чо-чо, бля! Завожу я тебя — мне доктор прописал!
• • •
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер.
— Какой-такой барьер?
— Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом!