Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
• • •
Люба увлеклась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
• • •
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
• • •
Медитация улучшает работу только хорошего мозга, плохому мозгу медитация повышает только высокомерие.
• • •
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
• • •
— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил...
• • •
Реклама Orbit:
— Отсоси мне
— Ммм. Вкусно, как новый орбит сочный хуй.
• • •
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев — с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так: Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза...
• • •
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
• • •
Приходит письмо А. М. Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.