Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.
• • •
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
• • •
Менеджеры вместо специалистов.
Общественное мнение вместо научных расчетов.
• • •
Эффективный менеджер — не профессия. Это одна из воровских специализаций.
• • •
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
• • •
— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
• • •
— Значитца так. Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?
• • •
Есть такое понятие, как «золотой парашют» — это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть «золотой унитаз» — это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.
• • •
По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!
• • •
Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности «эффективный менеджер» пропущена начальная буква «Д».
• • •
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
• • •
Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.
• • •
— Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
• • •
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
• • •
Встречаются два менеджера.
— На тебе лица нет, что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
• • •
Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
• • •
Будни менеджера по продажам — завтрак укради сам, в обед обмани товарища, ужин продай врагу.
• • •
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°? Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
• • •
— Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
— Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?
• • •
Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».
• • •
Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу...
• • •
— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов «вы пидарасы охуели» стал использовать «вы эффективные менеджеры».
• • •
И только топ-менеджмент компании «AUDI» точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...
• • •
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
• • •
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
• • •
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
• • •
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую.
• • •
Так называемые эффективные менеджеры — в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть — прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.
• • •
В номинации «Управленцы столетия» победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
• • •
Менеджер — это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
• • •
Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...
• • •
— Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
• • •
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
• • •
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
• • •
Мужик приходит в фирму по объявлению: «Требуется менеджер», показывает боссу свои дипломы — финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п. Босс:
— Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос — финансы.
Кандидат:
— С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
— Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить 10000$.
— Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
— Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
• • •
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
• • •
— Доктор. С началом карантина и работой на удалёнке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности — мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
— Извините, конечно, за бестактный вопрос — а работать вы не пробовали?
— А что менее экстремальных методов нет?!
• • •
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
• • •
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация... А можно еще так — модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций... Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
• • •
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
• • •
Летит крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая,
с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну-у, даже не знаю. Может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только скажите сначала — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку.
У овечки какашки маленькие и круглые, у коровки — лепешками, а у лошадки — крупные и комками. Вы не знаете
— почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь.