Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...
• • •
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
• • •
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть!
• • •
— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
• • •
— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично...
• • •
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
• • •
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
• • •
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
• • •
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
• • •
Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.
• • •
— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!
• • •
Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
— Какая самая страшная женская месть?
— Выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись! Отжав квартиру, плюс алименты.
• • •
Злопамятные дворники жаждут мести.
• • •
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
• • •
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
• • •
Игнор — вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
• • •
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
• • •
— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
• • •
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
• • •
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным.
• • •
И совсем мы, женщины, не злопамятные... — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
• • •
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
• • •
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
• • •
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
• • •
Она: Накажи меня.
Он: Переспал с бывшей.
• • •
— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.
— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
• • •
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
• • •
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
• • •
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле.
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал!
• • •
Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.
• • •
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле!
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал.
• • •
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили — разработали график пропусков, чтобы в результате буквы «н» образовали слово «ХУЙ».
• • •
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец!
— Это была месть... Он сожрал мою капусту.
• • •
Касьянов в магазине. Продавщица:
— Вам, мужчина?
— Мне торт.
— Есть будете или мстить?
• • •
«Оскар» на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...
• • •
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
• • •
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
• • •
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
• • •
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
• • •
— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
Мужик захотел отомстить бабе — задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался — она уже там сидит.
• • •
Написала в статусе: Готовится план мести — молись, сволочь! Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
• • •
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
• • •
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
• • •
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
• • •
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
• • •
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
• • •
Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
• • •
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!
• • •
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
• • •
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
• • •
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.
• • •
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
• • •
Муж — жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
• • •
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
• • •
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
• • •
— Мама, меня муж обидел. Я еду к тебе.
— Нет дочка, зло должно быть наказано, я еду к вам!
• • •
Объявление: Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
• • •
— Говорят, месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да!
• • •
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
• • •
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.
• • •
Из зарубежной прессы: Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
• • •
Некоторые успевают отомстить ещё до того, как их обидят.
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.
• • •
Нет такой обиды, которую мы не могли бы простить, не отомстив за нее.
• • •
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Однажды, муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели его яйца.
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
• • •
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски — она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
• • •
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча — злые и голодные.
• • •
Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»
• • •
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
• • •
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»
• • •
Из американского журнала: Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
• • •
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек.
• • •
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
• • •
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
• • •
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит, все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух.
• • •
Объявление в египетском ресторане: Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса. Отомстите акулам за покусанных туристов!
• • •
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
• • •
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
• • •
— Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
• • •
— Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
— Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал.