Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
• • •
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть!
• • •
— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
• • •
— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!
• • •
Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!
• • •
Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.
• • •
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично...
• • •
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
• • •
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.
• • •
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
• • •
— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!
• • •
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
• • •
Злопамятные дворники жаждут мести.
• • •
Больше знаешь — крепче мстишь.
• • •
— Какая самая страшная женская месть?
— Выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись! Отжав квартиру, плюс алименты.
• • •
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
• • •
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
• • •
И совсем мы, женщины, не злопамятные... — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
• • •
Игнор — вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
• • •
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
• • •
— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
• • •
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
• • •
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным.
• • •
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
• • •
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
• • •
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
• • •
Она: Накажи меня.
Он: Переспал с бывшей.
• • •
— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.
— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
• • •
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
• • •
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
• • •
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле.
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал!
• • •
Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.
• • •
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле!
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал.
• • •
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили — разработали график пропусков, чтобы в результате буквы «н» образовали слово «ХУЙ».
• • •
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец!
— Это была месть... Он сожрал мою капусту.
• • •
Касьянов в магазине. Продавщица:
— Вам, мужчина?
— Мне торт.
— Есть будете или мстить?
• • •
«Оскар» на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...
• • •
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
• • •
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
• • •
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
• • •
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
• • •
— А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
Мужик захотел отомстить бабе — задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался — она уже там сидит.
• • •
Написала в статусе: Готовится план мести — молись, сволочь! Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
• • •
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
• • •
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
• • •
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
• • •
— Мама, меня муж обидел. Я еду к тебе.
— Нет дочка, зло должно быть наказано, я еду к вам!
• • •
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
• • •
Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
• • •
Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
• • •
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!
• • •
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
• • •
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
• • •
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
• • •
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.
• • •
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость — в особо извращённой форме.
• • •
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски — она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
• • •
Муж — жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
• • •
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
• • •
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
• • •
Объявление: Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
• • •
— Говорят, месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да!
• • •
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.
• • •
Из зарубежной прессы: Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
• • •
Некоторые успевают отомстить ещё до того, как их обидят.
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.
• • •
Нет такой обиды, которую мы не могли бы простить, не отомстив за нее.
• • •
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Однажды, муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели его яйца.
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
• • •
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
• • •
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча — злые и голодные.
• • •
Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»
• • •
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
• • •
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»
• • •
Из американского журнала: Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
• • •
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек.
• • •
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
• • •
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
• • •
— Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
— Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал.
• • •
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит, все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух.
• • •
Объявление в египетском ресторане: Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса. Отомстите акулам за покусанных туристов!
• • •
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
• • •
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
• • •
— Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
• • •
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.