— В Питере хорошо спиться...
— тся?
— ться...
• • •
Растяжка на Тверской: Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!
• • •
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
• • •
В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.
• • •
В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...
• • •
В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...
• • •
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
• • •
Хотите испытать судьбу? Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
• • •
Две одесситки ругаются:
— Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— При чем тут возраст?
• • •
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара из комнаты:
— Что это?
Мойша:
— Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
• • •
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
• • •
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.
• • •
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
• • •
— В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: «Спортвиные товары».
• • •
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
• • •
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там... За кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
• • •
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй, так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо — ну? Яка держава — такой и теракт.