Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
• • •
На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
— На деньгах написано «Билет Банка России». Мы что, куда-то едем?
— Ага, катимся в рай...
• • •
Несколько лукаво звучит просьба, не раскачивать нашу общую лодку, от пассажиров яхты.
• • •
Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».
• • •
Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже...
• • •
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• • •
С годами начинаешь понимать. Севшую на мель галеру — хрен раскачаешь.
• • •
В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая.
• • •
Жизненный опыт за плечами — это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
• • •
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
Солнце светит всем, но греет только избранным.
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
• • •
Розы гибнут на газонах, а пацаны во френдзонах.
• • •
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
• • •
Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю.
• • •
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
• • •
— Да ты гол, как сокол.
— Птицам высокого полета одежда ни к чему.
• • •
— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.
• • •
Любовь без секса — как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.
• • •
Женщина сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
• • •
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.
• • •
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть. Окно.
• • •
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками: Рома! Эля!
• • •
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
• • •
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
• • •
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
• • •
Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
• • •
Муж без жены — это как дуб без дятла.
• • •
Рождённые ползать очень любят учить летать.
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
Ударим крепким сном по мукам совести!
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...
• • •
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
• • •
— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
— Но я не могу думать жопой.
• • •
В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.
• • •
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• • •
Грамотно отсосать это вам не кальян раскурить, сказала она и я влюбился.
• • •
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
• • •
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть Целлюлит.
• • •
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
• • •
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
• • •
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме. А потом как отрезало.
• • •
Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри.
• • •
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.
• • •
Всю ночь не спал всю ночь метался всю ночь в плену тяжелых уз но не любовь тому причиной. Арбуз.
• • •
Одна капля лжи портит океан доверия.
• • •
Сыграй на опережение — задуши жабу!
• • •
Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
• • •
Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.
• • •
— Эта дорога ведет в Рай?
— Да, только она в очень плохом состоянии.
— А объездная дорога есть?
— Есть, только она идет через Ад.
• • •
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой. Японская народная мудрость.
• • •
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
• • •
Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.
• • •
То, что на Западе называют «черный лебедь», у нас называют «жареный петух».
• • •
Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.
• • •
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
• • •
Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
• • •
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
• • •
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
• • •
Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звёздам.
• • •
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
• • •
По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?
• • •
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези — будто бы миром правит разум, а не сила.
• • •
Зеленский был клоуном, стал президентом. Медведев был президентом...
• • •
Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный...
— Колобок — это ты?
• • •
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.
• • •
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.
• • •
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
• • •
Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.
• • •
Каждый сам кузнец своего счастья. Но иногда попадается некуябельная заготовка.
• • •
Если крысы всё ещё с нами — значит, корабль на плаву.
• • •
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
• • •
Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
• • •
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
• • •
Если спираль развития направлена вниз, то это называется «штопор».
• • •
Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.
• • •
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
• • •
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется сжигать мосты.
• • •
Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
• • •
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
• • •
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
• • •
Они очень подходили друг другу он — тряпка, она — швабра.
• • •
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
• • •
Как говорила мне одна скрипачка — ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
• • •
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
• • •
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь. Как поэтично и многозначительно звучит «я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».
• • •
Эх, если бы от стыда сгорали калории...
• • •
Наша сборная заиграла всеми цветами радуги.
• • •
Выборы прошли как по пальмовому маслу.
• • •
Многие строят отношения ломая друг друга.
• • •
Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.