Один человек загадал на новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
• • •
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
• • •
— Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
— Да я, бляха, просто профессиональный феникс!
• • •
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
• • •
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
• • •
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
• • •
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
• • •
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
• • •
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
• • •
В СИЗО города Мурманска 30 зеленых за 1 месяц стали голубыми и розовыми.
• • •
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
• • •
У физика-твердотельщика случился понос и он стал гидродинамиком.
• • •
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
• • •
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.
• • •
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
• • •
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
• • •
— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.
• • •
Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».
• • •
Быт — это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
• • •
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
• • •
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
• • •
Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
• • •
Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.
• • •
Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
• • •
Навеяно биологией: Мечта каждой клетки стать двумя клетками.
• • •
Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал чертом.
• • •
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею...
• • •
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
• • •
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «после». Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «до».
• • •
Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.
• • •
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
• • •
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
• • •
Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
• • •
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
• • •
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы — 1.5 секунды.
• • •
— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
• • •
Во всем есть свой роковой смысл. Вино со временем превращается в уксус, а коммунисты — в демократов.
• • •
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
• • •
— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.
• • •
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• • •
Сценарий будущей инаугурации: В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
• • •
Нанотехнологии — в политику! Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным. Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в пыль!
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
• • •
Первого января все жаворонки просыпаются совами.
• • •
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
• • •
— Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
• • •
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
• • •
Жизнь — как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
• • •
— Рожденный ползать — летать не может! — скзал Уж.
— А вот и может! — сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в Бабочку.
• • •
— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка-табака!
• • •
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
• • •
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году:
Детство: Скорее бы новый год!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?
• • •
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
• • •
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось все с того, что львенок и черепаха просто вместе пели песню.
• • •
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
— Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
— Да вон копытце с водицей, испей из него...
— Ты что?! Я же козлёночком стану!
— Да ты и так козёл... Хуже не будет.
• • •
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
• • •
Вопрос — какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит:
— Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
— Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!