Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.
• • •
Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.
• • •
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
• • •
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
• • •
В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.
• • •
Конфетки-бараночки — жир на пузе и складочки.
• • •
Меня бросает то в жир, то в голод.
• • •
И как же «догнать и обогнать» превратилось в просрать и проебать?
• • •
— Знакомьтесь, это — оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
• • •
Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти — это завтрашний валежник.
• • •
Делаю слонов из мух заказчика.
• • •
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
• • •
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
• • •
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
• • •
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
• • •
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: Хочу быть худой и богатой!
• • •
Новости кулинарии: Фигня на постном масле уступила место Фигне под майонезом.
• • •
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
• • •
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.
• • •
Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!
• • •
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
• • •
Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.
• • •
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
• • •
Год Собаки меняется на год Свиньи, так выпьем за то, чтобы такие же метаморфозы произошли с шаурмой и шашлыком.
• • •
Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!
• • •
Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
• • •
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
• • •
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
• • •
Брак это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.
• • •
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
• • •
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...
• • •
Несказочка. Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.
• • •
— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
• • •
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
• • •
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.
• • •
Учись, мой юный собеседник, печатать, ибо в грядущем все мы станем печатающими обезъянами, где хоть один напечатает «Войну и мир».
• • •
— Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм?
— Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!» Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!» Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»
• • •
Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
• • •
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.
• • •
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
— Что с тобой? — спрашивает ее фея.
— У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, — отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
— Теперь, Золушка, ты девственница! Поторопись на бал, но успей до двенадцати часов, а не то твоя девственность превратится в тыкву.