Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
• • •
Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.
• • •
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
• • •
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
• • •
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
• • •
Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Значит ссать надо на юго-запад?
• • •
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.
• • •
А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по несколько раз в год происходит что-либо «впервые за всю историю метеонаблюдений»?
• • •
— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог.
• • •
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.
• • •
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
• • •
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
• • •
Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...
• • •
— У России нет ни одного метеоспутника?
— Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
— От профессора Беляева!
• • •
— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
• • •
В студии «Метео-ТВ» перед эфиром:
— И запомни! Не «Блядская погода», а «Переменная облачность»!
— Так и я о том же.
• • •
Звонит один человек своему старому приятелю.
— Как вы там живете?
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да нормально. Всего минус 20.
— А по телеку сейчас передали, что минус 50!
— А-а-а, так это на улице...
• • •
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!
• • •
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— примерно 45%
— Неужели и тут надо подсказывать? Говорите все наоборот и будет 55%.
• • •
— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно!
— Как так?
— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Чуть мокрый – роса, сильно – дождь. Если сухой — без осадков.