Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
• • •
Удивительный факт: Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
• • •
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
• • •
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
• • •
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
• • •
Кстати, по распределению цыган по станциям метро можно понять, какое УВД самое коррумпированное.
• • •
В Москве утверждены названия новых станций метро: «Бордюрная», «Плиточная», «Олень», «Площадь Реновации», «Когалымская».
• • •
Москва, 2020 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?
• • •
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...
— В метро, что ли?
— Да.
• • •
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
• • •
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
• • •
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
• • •
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите нахуй.
• • •
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует — на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотите переместить руку в другое место?
— Конечно, хочу, просто не осмеливаюсь.
• • •
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
• • •
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
• • •
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?
• • •
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
• • •
Оказывается, омское метро построили. Там есть даже винотека и смотровая площадка. Только находится оно, почему-то, в Геленджике.
• • •
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед.
• • •
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
• • •
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
• • •
Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.
• • •
Если бы любовь с первого взгляда существовала, то народ в метро в час пик конкретно охеревал бы.
• • •
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
• • •
Объявление в метро:
— Осторожно, двери не закрываются!
• • •
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе!..
• • •
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
• • •
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она — эта старость...
• • •
В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует Стиморол. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая.
• • •
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом.
• • •
Метро, одна из дальних станций. Время — поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно — привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным «ПИ-И-И!» И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное «ПУ-У-У!» Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: «ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!» Контролерша же, лишь лениво поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
— Мужчина, а вы «Подмосковные вечера» сможете?
• • •
Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».
• • •
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
• • •
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
— Мужчина, я беременна!
— Да? И вы думаете, что именно я — отец?
• • •
Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
— И ты поместилась?
• • •
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Как все — на заднее.
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините.
— Э нет, я шахматист. Тронула — играй.
• • •
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э, нет! Я шахматист. Тронула — играй!
• • •
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу — целых три!
• • •
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
— Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
— Могу, но не решаюсь!
• • •
— Ты чего такой смурной, Женя?
— Да вот, только что в метро увидел классную телку. Я ей подмигнул.
— А она?
— А она уступила мне место.
• • •
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— Это пиздец!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался.
• • •
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
• • •
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!
• • •
— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Эль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блядь, да!
— Значит, ты не туда вышел.
— Блядь!
• • •
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
• • •
В переходе метро:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
• • •
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!
• • •
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики!
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!
• • •
Женский крик в метро:
— Милиция! У меня кошелек украли!
— А где вы его держали?
— В трусиках!
— И что, вы не чувствовали, как он лезет?
— Конечно же чувствовала! Но я думала — он лезет с благими намерениями!
• • •
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
— Конечная станция. Просьба — освободить вагоны!
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
• • •
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау — «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай, агроном! Конечная.
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро ложится чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел! Просто не осмеливался.
• • •
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:
— Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!
• • •
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим? Ты в своём уме?
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!
• • •
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа «Поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны!» гораздо активнее реагировали бы на «Аааа! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей! она на пероне!»
• • •
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: «Ты что, дурак?»;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
• • •
Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
• • •
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает
его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на «Автозаводскую».
• • •
Метро, час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
• • •
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро.
• • •
Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается:
— Граждане пассажиры! В последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших — люди пожилого возраста...
И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит:
— Эй, дедуля, ну, ты все понял, да?
• • •
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
— А-а-а-а-а!
Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в Скорой помощи работаете?
Тетка:
— Нет. В налоговой.
• • •
Вечером, в Питерском метро, на «Техноложке». Как всегда: «Осторожно, двери закрываются...» В вагон влетает мужик с сумками. В спешке спотыкается. Мы шалеем. Из двери торчит голова мужика. И в полнейшей тишине:
— Пиздец, отъездился!
Двери открываются. Мужик вваливается в вагон. И добавляет:
— Ни хрена! Еще поезжу!