МИД РФ и республика Бурунди подписали совместный меморандум о неразмещении оружия в космосе. Это победа!
• • •
Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.
• • •
Международные наблюдатели из «Талибана» и Белоруссии не зафиксировали никаких нарушений на выборах в Госдуму.
• • •
В Москве с огромным успехом прошел Российский космический форум. Его масштаб и значимость трудно переоценить, учитывая состав участников: Мьянма, Индонезия, Сербия, Зимбабве, ОАЭ. И это только крупняки космонавтики, не говоря о помельче...
• • •
Британские ученые, которым поручили разобраться с тайной собаки Баскервилей, пришли к выводу, что в этом деле им не удастся обойтись без помощи корейских ученых.
• • •
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
• • •
Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных аппаратов?
• • •
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».
• • •
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой «Кока-колы». Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцары — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опаздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиесь в марсолет нелегально...
• • •
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
• • •
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
• • •
Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
— А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
— Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
• • •
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
Слава Богу! — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
• • •
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов.
Предложение немцев:
— Построим за два миллиона.
— А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за три миллиона, – присоединяется русский.
— Ты что? Вон — немцы за два, с качеством!
— А ты подумай, — предлагает русский заказчику, — миллион тебе, миллион мне, а построят турки.