Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)
• • •
— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.
• • •
Анастасия Волочкова попросила закрепить в Конституции шпагат.
• • •
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме. Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
• • •
В сельпо:
— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Все равно, мне с ними не разговаривать.
• • •
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
— Do you speak Inglish?
— Sprechen Sie Deutsch?
— Parle vous a la francaise?
Грузин:
— Канешно хочу!
• • •
На конференции фармацевтов выступает фармацевт из Китая и говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 3 сантиметра!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает китаец.
Фармацевт из Индии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 5 сантиметров!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает индус.
Фармацевт из Грузии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН становится как дыня!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— На вкус, как дыня.
• • •
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
— Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж — навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся, — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?
• • •
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
• • •
Приехал в Нью-Йорк по турпутевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы.
Дали, выпил. Закурить бы. Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы.
Дали, покурил. Эх! Девченку бы! Видит — «дом терпимости». Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж! А лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы.
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали!
— Я ж не знал, что они из Москвы!