Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!
• • •
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...
• • •
В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, вы зеваете?
— Это вы зеваете, а я просто хочу спать.
• • •
Мигранты — это не только ценный мех, но и пшик налогов, нагрузка на социалку, подкуп чиновников, куча болезней, уличная преступность, драки в школах.... Ну и дружба народов, куды ж без нее.
• • •
— А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
• • •
— Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами — это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например: ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
— Мда, кажется, англичан никто не любит.
• • •
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
• • •
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
• • •
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
• • •
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший её таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист — украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
• • •
Встречаются два азиата:
— Салам алейкум!
— Алейкум салам!
Встречаются два француза:
— Бон жур!
— Жур бон!
Встречаются два алкаша:
— Доброе утро!
— Пошел на хуй!
• • •
— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки:
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на хуй!» является решением абсолютно всех проблем.
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни...
• • •
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
• • •
Индезит – прослужит долго.
Электоролюкс – Швеция, сделана с умом.
Молдаване, Таджики, Узбеки — мы работаем, вы отдыхаете.
• • •
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
• • •
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото, драгоценности, только будешь ты у меня 7-ой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хером в очереди не стояла!
• • •
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин:
— Отдадим парашют девушке!
Русский:
— А хуй ей в рот!
Француз:
— А успеем?
• • •
— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
• • •
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
— Кто там?
Испанец:
— Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти!
Шведка:
— Клево! Заходите, только по одному!
• • •
Китайский лунный модуль «Чанъэ-5» пробурил лунную поверхность вовсе не для того, что бы взять пробы лунного грунта, для того, чтобы оставить кладку яиц. Теперь, когда американцы вернутся на Луну, их уже будет встречать колония китайцев, у которых можно будет недорого купить всё, что нужно для жизни на Луне и не тащить это всё с Земли.
• • •
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
• • •
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.
— Давай поедем в Москву поддержим наших.
— Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
• • •
Создали американцы робот, который трахает женщин и позвали француженку, немку и русскую на пробу. Заходит француженка в комнату с роботом. Через час оформил он ее. Выходит с блаженной улыбкой и рассказывает, что все было на ура. Заходит немка к роботу. Нету ее час, два. Выходит вся запыхавшаяся, волосы взъерошены, глаза бешеные. Восторг, одним словом! Запускают русскую. Нет ее пять часов, десять... Проходит день, другой. В конце третьего дня решили их наведать. А там русская сидит на роботе и орет:
— Я тебе покажу, сука — батарейки у него кончились!
• • •
Армянин приехал на Кубу и зашел пообедать в ресторан. Вскоре он заметил — когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, некоторые поглаживают челюсть и шепчут:
— Агент Кастро.
И официант ничего не берёт. Когда подошла очередь армянина, он тоже погладил челюсть и зашептал:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — изумился официант.
Армянин расстегнул рубашку и, показывая волосатую грудь, прошептал:
— Тайный агент!
• • •
Приезжает Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс:
— Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься.
— Да, а что?
— Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
• • •
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...
• • •
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
• • •
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
• • •
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай, а то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш, дэвущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
• • •
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил — в чем секрет. Негр что-то пошептал ему на ухо и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала, слушала и говорит:
— Ты мне эти негритянские штучки брось!
• • •
Дневник марсианина:
14.06.2010. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
14.07.2010. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем. Съели японцев.
14.08.2010. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило всем.
• • •
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!
• • •
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Муж отказался и спросил:
— А если тебя, турок, полиция хапнет?
— А это, — говорит турок, — просто витаминки для лохов.
Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него таблетки. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно, их язык понять при желании можно):
— Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!